Jornadas Urbanas

I'll be back !!!

2008-10-26T22:24:00.004-03:00

Aunque no lo crean, me pidieron actualizar el blog. Y no fue una solicitud menor.
Es por eso que vamos de nuevo con la escritura.
Harto rato ha pasado desde el ultimo post (casi un año, o mas aún), asi que hay un lote de cosas a las que me podría referir.
Sin embargo me dejo llevar por la coyuntura y no puedo abandonar la vieja costumbre de mi crianza universitaria, esa de mirar el mundo desde mi esfera y pasarmela tratando de colocar la realidad dentro de una explicación.
Es en ese afán que encuentro un par de coincidencias entre el mundo de allá afuera y los de siempre en la televisión que hablan en frases hechas y lo que tengo acá adentro, eso de mi propio y personal mundo que me tiene alegre y muy alegre.
Ya escribí acerca de lo heroico, ya escribí acerca de los ciclos que se cierran y acerca de la nada que nos acecha.
Pero hoy tengo una nueva vista sobre eso, ya que la nada (ese vacío que me place, algo bien zen tengo que admitir) me ha vuelto fuerte, sin eliminar los viejos miedos, pero más aceptando el avatar, la circularidad de las cosas que te vuelven y que te ponen de nuevo en el paredón y anda a tomar decisiones.
Decisiones que ahora son mucho más simples, porque ya no me afectan, porque ya no tengo el tonto temor de no ser capaz, que si, que soy un sobreviviente.
Es por eso que acepto, me vuelvo poroso (otro tema recurrente) y procedo a perdonar. Y eso me tiene contento. Muy contento.
Ya tendré tiempo para hacerme cargo de lo actual, de lo diario, pero como vuelta a este mundo creo que ya va bien.
Un beso a todos.

I thought I was someone else, someone good

2008-02-18T22:53:00.003-03:00

Buenas Salenas, como decia mi abuelo Julio. Después de taanto tiempo, vuelvo al redil.

Y es que, de verdad, no tenia muchas cosa que decir (o escribir, que es como lo mismo a estas alturas). Pero bien, me decidí. Me di cuenta de que sí, hay cosas que contar.

Primero, que sigo con trabajo, que sigo engañándolos (je, je) y que incluso me creen responsable y acorde con el puesto. Mentira. Mejor dejémoslos así, con su inmensa inocencia.

Segundo, que hallé y perdí a una bella mujer (si, Efigenia, tu misma), que me devolvió cierta alegría y cierto gusto por la piel y la piel, que se me había quedado en el fondo del estante y que estaba allí, lista a ser usada y que ahora me hace sentir mejor, mayor, perfecto.

Sin embargo sigo siendo el mismo, sigo siendo estricto y sincero. Bastó una sola taimada y ahí quedé, distante y maltrecho. Porque han de saber mis pequeños amigos, que con la edad uno se va poniendo mañoso, y eso es super importante. No por el hecho de necesitar de alguien vamos a tener que aceptar lo que nunca, y repito nunca, hemos aceptado.

Meh, mas parece excusa, pero no, mas bien es una forma de contarles que acá ando, de pie y mirando el horizonte después de tanto tiempo. Después de mucho tiempo.

Por otra parte reconozco que he dejado de ver a los viejo socios (as) de siempre. Pero es que hay épocas, como ésta, en que uno anda (y debe andar) para adentro, haciendo lo que se debe hacer, sin mirar mucho hacia los lados. Sin embargo sé que ellos (as) están allí.

Sin embargo, y por mientras, me preparo para un par de cosas importantes. Una de ellas es que debo agregar un par de responsabilidades a mi vida laboral, lo que no es malo (en lo personal y en lo económico, digo). La otra es que me preparo para mi cumpleaños 39.

Todo un tema.

Pero ya se lo que haré: una perra fiesta en el Mito Urbano de Bellavista y otra en mi depto. Así que hay que agarrarse para fines de marzo, je.

Acá estoy, recibiendo a mis compañeros de depto que vuelven de vacaciones en Brasil (todos tostados y con miles de fotos). Pero eso no me preocupa ni me importa, ya me ire a San Pedro de Atacama en abril a puro tomar y a puro olvidar (mentira).

Un beso para todos.

Si, respiro y me alegro

2007-07-30T22:37:00.000-04:00

Mientras en el televisor (dispuesto estratégicamente al lado del computador) aparece Johnny Deep en Pánico y Locura en Las Vegas (esa cosa hecha cine de Terry Gilliam basado en una crónica del maestro Hunter S. Thompson) y la noche avanza sobre la ciudad de Santiago, no puedo dejar de sentirme contentito por el extraño giro de las circunstancias y, aunque como saben amigos que todo esto es más mentira que verdad, la suave y tibia sensación de que porfin, por fin.

Nop, eso sonó a alucinación. Y seré cualquier cosa menos un alucinado.

Hay algo de tristeza por la muerte de Fontanarrosa, porque siempre es malo que los que deben vivir mil años tengan que irse así, de repente (y gracias a Mouat y Hervi que escribieron cosas que me hicieron llorar); y al mismo tiempo hay algo de simpleza en el aire frio de la mañana y todas las manos que se dirigen hacia sus trabajos y yo en medio, yo yendo hacia allá.

También es encontrar gente ad-hoc, como unos compañeros de trabajo que se parecen a los pingüinos turbios de Madagascar (sí, queridos, me pegué con esos maravillosos), y que se visten de abrigos y pantalones y vestidos negros. Y también es saber que en vez de almorzar puedo ir a practicar algo de golf, que es como un hoyo en el espacio tiempo y no hay nada que relaje más.

Y por otro lado la alegría de que la ansiedad (esa vieja amiga que me persigue como buen neurótico) se está quedando sola en un rincón, porque ya no tiene sentido, porque me limpié de muchas cosas y soy responsable de mis errores y que no hay cabida para andar llorando por las esquinas por cosas que no me deben importar (y sin embargo siempre estarás ahí, querida, siempre pensaré en tí, ahora que ya no duele tanto).

Y también que me siento bien, me siento pleno a mi edad, que respondo las preguntas con simpleza, que sonrio cada vez más.

Y también porque caminé por Santiago con mi padre y fue verlo de menor edad, mostrándome donde vivía, donde trabajó, en los lugares que tienen (para siempre) un lugar en su cabeza de profesor y que yo allí, bendito, pude verlo a través de sus ojos.

Ah, y porque me hice mi propio personaje de los Simpson, je.

*Oh, felicidad, tan simple y tan lejana. Hoy es tiempo de reir.

¿Aló, Houston?

2007-07-17T02:09:00.000-04:00

Estos días de finde largo, que me traen con la sensación encontrada de tiempo perdido (y alto costo relacionado) y de la posibilidad de salir de los compromisos contraidos, me han servido para ponerle un poco de parelé luego de la primera semana de trabajo de oficina y de un puto resfrío que se autoinvitó y se quedó en casa por al menos una semana.

Sin embargo ya está, ya entregué los textos prometidos, he sido amable y me he reido de varios chistes fomes. Cosas de la responsabilidad.

Así que ahora me quedó tiempo como para hacer las cosas que me gustan, y que nos reunen queridos amigos, en este foro.

El asunto es que ya es tarde y debo descansar, así que me las doy de flojo y resumo la semana, que ha estado movida.

- Ví Madagascar y quedé extasiado por mis alter egos: los pingüinos turbios. En especial con Rico, el que prepara sushi. Geniales. Si hasta he pensado seriamente cambiar mi nick al de Complot Penguin. Por mientras, seguiré la sabia máxima "No se preocupen, sólo sonrían y saluden, sonrían y saluden".

- Me enamoré de Azumi, la japonesa más ruda y bella de los últimos tiempos. Si creen que la Zhang Zi Yi la llevaba, veanse la película de la exquisita asesina. Sorry Missa Hayase, soy un cerdo infiel, pero ya sabías de la existencia de Tifa y de Aki Ross.

- Debido a la necesidad de almorzar rico y barato he mejorado, de manera notable, mi capacidad de cocinero. Y aunque siempre me he jactado de tener buena mano, pues, ahora la estoy reventando.

- Un gran abrazo a mi super amiga Sandra (la Shica), por ser tan top. Todos deberían tener una amiga como ella. Como para creer en la humanidad.

- Fui al cumpleaños de mi hermana y bailamos hasta que nos dio puntada. Y como andaba resfriado, nada mejor para combatir el virus que una buena pankeada.

- Anda mi padre por Santiago. Hay que decir que el muchacho es como Bach, nunca se mueve de su casa ni para los tsunamis, así que el hecho de que viaje es un evento de estudio. De todas maneras buena onda poder verlo, yo que soy como Haendel, un errante.

- He vuelto a practicar mi deporte favorito. Justo a media cuadra de la oficina hay un sitio de práctica, así que top, a ver si mejoro el swing y este año obtengo mi tarjeta.

Finalmente, un chiste totalmente geek, pero que me dejó el saborcito de los buenos juegos de palabras, es decir, que te masajean la materia gris:

- Un ángel se acerca a Dios y le dice "¡Padre, los hombres han descubierto el Genoma humano!"

- Dios, visiblemente enojado golpea la mesa y responde ¡Malditos hackers, voy a tener que cambiar el password!

*Besos para todas, de nuevo, je. Ando optimista así que agarrarse a fin de mes. Ah! muchas gracias a todos/as que me han pescado con mi blog y que responden mis comentarios en los suyos.

Correo desde la interzona

2007-07-04T23:07:00.000-04:00

Estoy cansadito. Esa es la palabra, cansado.

No cansado por la puta realidad y su maldita injusticia intrínseca. Nop. Estoy cansado de cansancio.

El asunto es que un amigo me pegó una ayudada (de esas que sirven), y ahora estoy con trabajo, horario y jornadas corporativas reguladas por el relojito y los inútiles sirvientes sonrientes de RRHH.

Pero qué le voy a hacer. El cebo era jugoso, y como buen lobo solitario (a pesar de que sabía a qué me enfrentaba) pues bien, que le metí mano y engañé a los "tomadores de decisiones". Je.

Los engañamos de nuevo, como decía mi amigo Tito.

Sin embargo, a pesar del sueño, procedo a resumir las pasadas semanas y los eventos que han marcado la agenda:

- Primero, me pegué el salto y cambié el diseño del blog. ¿Está bonito, no? Le faltan detalles y un mono arriba, pero igual estoy contentito y orgulloso.

- Me reencontré con Kandinsky y Kokoschka. Neo-impresionismo y Neo-expresionismo. Maestros. De esas cosas que nunca haré. Malditos ellos.

- El amor revolotea a mis amigos y amigas. Un par de ellas, que estaban con la telaraña en proceso de crecimiento, ahora andan re contentas. Otros amigos, están consolidandose. Otras, se pusieron de buenas y todo bien.

- Eso, que tengo pega, sueldo y beneficios. Me estoy volviendo solvente. Esto es sospechoso.

- Mi hermana, que es algo así como la bomba de neutrones en versión femenina, está haciendo de las suyas (mientras mi sobrino sigue creciendo) y ya llevamos un par de entrevistas para un piloto de tv.

- Me he agarrado la guata de risa gracias a las gracias de las Mujeres Chilenas de 30, una comunidad activista y, por sobre todo, intrínsecamente lasciva. Top ellas. Se las recomiendo, en especial la elección del Príncipe Blog 2007. Una lección de socio/sicología femenina que ya se la quisieran en las universidades.

- Descubrí las diferencias entre las versiones para PC y para PlayStation de GTA. No estoy tan loco, lo que pasa es que son versiones complementarias. Uff.

Ahora hay que descansar. Ya tengo el tema del próximo post. Pero eso será el fin de semana. Luego del cumpleaños de mi hermana.

*Abrazos a todos, besos a todas, je. A ver si celebramos en patota a fin de mes.

Pum! right between the eyes

2007-06-23T21:40:00.000-04:00

Bonita pregunta la que salió de entre la circunvolución luego de ver un capítulo de una de las dos series que me tienen ensañado y antisocial: Héroes (la otra es House M.D.), y es exactamente la definición de lo heroico, de cómo es ser un héroe.
Ya, podemos ir a Wikipedia ("..una persona normalmente se convierte en héroe al realizar una hazaña extraordinaria y digna de elogio... Las hazañas tradicionales son exterminar monstruos y salvar a gente de una muerte segura... A veces una persona real puede alcanzar suficiente prestigio como para convertirse en un héroe en la mente de la gente"). Pero es aburrido, y no es exactamente lo que busco.
Acerca de esto, hace algunos años, mientras vivía con la que era (en esa oportunidad) mi pareja, ocurrió que descubrimos un robo inmenso de plata por parte de los administradores, en colusión con los directivos de la comunidad del edificio. Ella tomó el toro por las astas y, asociándose con otro vecino re empeñoso y buena onda, hicieron la campaña, lograron echar a los directivos podridos y acusaron ante la justicia a los administradores ladrones.
Como periodista, además de observar y toma nota, decidí ayudarles tanto en la cruzada para echar a los cumas y después en su gestión como directiva. Fue ahí que me salió la explicación, que algunos años después me serviría para analizar un par de cosas que me sucedieron.
Me explayo. Estamos que los actos heroicos suceden en situaciones límite, en decisiones que exigen sacrificio y, especialmente, pasar por sobre temores y normas para lograr un fin mayor. Pero son "actos", es decir, son actitudes que surgen cuando el diente es feroz y es necesario ponerle la cara a la parca. No hay tal cosa como una "vida heroica" o una "persona heroica" cien por cien. No. Son las circunstancias las que generan al héroe. Si no imaginen qué hacía Aquiles mientras no estaba en combate (sirviéndose a algún efebo, seguramente, mira que estos griegos la llevaban si hablamos de desgenereques).
Entonces, tenemos que la gente puede ser heroica y hacer la diferencia. Pero cuando termina la circunstancia volvemos a nuestra situación cotidiana, al día a día.
Y ahí está la explicación, por ejemplo, de nuestra desazón luego que le ganamos al viejo y volvimos a la democracia (fueron generaciones de héroes que, de repente, se quedaron sin objetivo); de que cuando esa directiva de la que cuento este cuento, tuvo que enfrentarse a la cobranza y a la administración quedaron destrozados y maltrechos; de que en cierta ocasión una amiga (a quien todavía quiero mucho) me sacó de su vida, simplemente porque me necesitó como héroe, pero después comenzó a buscar algo normal, alguien normal.
Los otros, los normales, son los que denomino alegremente como “operadores políticos”. Son los administradores de la vida cotidiana, los que se preocupan de las cuentas, de obtener cosas de la vida con un esfuerzo diario, son en suma, quienes se encargan del 90 por ciento de la vida.
Fuck!, debo comenzar a pensar de una de las dos formas, porque si no estaré perdido. Ser heroico implica andar buscando problemas y ser un político es entero de fome. Sin embargo, ser periodista tiene su lado malvado (el evil twin): eres un observador, y como tal estás fuera de la esfera, o sea en la tercera vía.
¿Héroe o político? Buena la tengo.

*Gracias a toooodos por sus amables comentarios sobre estos blogges. Pronto tendré el horario ocupado, pero todo bien. Fuck! tengo que hacer miles de trámites.

Así me gustaría que fuera

2007-06-19T01:57:00.000-04:00

Por fín la encontré.

Pura reminiscencia, puro sentimiento y eso que se parece a una tibia y suave caricia. Cachureando en yutub me encontré la famosa segunda parte del capítulo 36 de Robotech, ese en donde Lisa Hayes le declara su amor a Rick Hunter. Chupalla.

Ya había escrito sobre Lisa Hayes en un post de hace tiempo (verlo si quieren) y sigo igual de enamorado de ella. Tan linda que la han de ver.

Así que acá está, en toda su belleza, en un culebrón que, por suerte, dejó a la babosa de Minmay con los crespos hechos. Je.

Dato freak: cuando llegué a Santiago, tuve un colega que estaba enloquecido con Linn Minmay, si hasta tenía sus discos traidos desde Japón y descansos de pantalla con ella y esas cosas. Las discusiones a la hora de almuerzo eran de lo más entretenidas. Ahora él es un alto ejecutivo de una empresa tecnológica. Yo, bueno, yo ahora escribo en un blog. Ja.

Otra cosa. Como los hombres somos unos niños crecidos, no es necesario que se peguen la lata de verlo completo. El objeto del blog está en la primera parte, el resto es puro placer culpable.

*Como la encontré, terminaré con esta época romántica y me dedicaré a cosas más heavy. Ya verán.

Un minuto de silencio

2007-06-19T00:36:00.000-04:00

Esto es lo que pasa cuando uno se pone a ordenar los archivos del disco duro viejo. Y no es una imagen poética, sino que tengo un disco duro del año de la pera y es entretenido re-descubrir fotos y textos.

Este es un poema (el último que hice, luego me di cuenta que hay muchos más que lo pueden hacer mucho mejor) nacido en una época media extraña. Harta noche, poca pega y muchas conversas. Sin duda la factura es pobretona, pero es un lindo recuerdo de cuando había cosas más simples y Santiago se empezaba a acostumbrar a mí.

Se abre el silencio
Nace el ruido del silencio.

Hay un dedo que mágico aprieta el switch
Apagando
Desconectando las luces
El pequeño
Sutil
Mínimo intento

Se detienen las cosas
Y los vasos que caen se quedan en el aire
Mientras en las esquinas nace la maravilla
La cara de ella que me mira
Y yo que la miro
Y el estremecer del corazón
Y dale pensar
Ven y dame un beso
Quiero darte un beso

Y se escucha en este silencio
Algo parecido en tu cara

Y no hay momento más perfecto
Como cuando me miras como atravesándome
Acercando mi nariz para entrar en tu mundo
Y no te niegas
Acerco mis manos a tus manos
Y no hay impedimento
La muralla amable que te cubre
Que nos protege de la lluvia
Que nos abraza
Igual como te abrazo
Y es como el cielo
Es tan delicioso que estemos así
Luego de tanto
Tanto tiempo

Susurro tu nombre
Susurras mi nombre

* Prometo no volver a ser tan flojo como para postear cosas viejas. Je. Gracias a los amigos/as que dejan sus mensajes.

Fuck !! Refuck !!

2007-06-16T21:53:00.000-04:00

Limpio ya de la rabia que me tuvo en silencio por la semana y media que pasó, procedo a compartir mi terapia de sanación, basada en las inteligentes palabras de mi abuela Olga y de un par de tripulantes de pesqueros, quienes me enseñaron el mantra de que I) no hay nada, nada importante, a menos que lo sea; II) si no te estás muriendo, todo tiene solución y que III) llegado el momento hay que agarrarse bien los pantalones y aguantar no más.

Todo esto se resume en el "Fuck!" que se me pegó últimamente, y que repito para protegerme de los designios. Aquí un resumen de ellos.

- Amable, le ayudo a la amiga a trasladar sus cosas (y las de su hija) al depto de su nueva pareja. En medio del arrastre y la carga, que escucho "Oye papá", y caigo que es mi amiga (que se las da de moderna y top y Cerveza Capital y Peluquería Francesa) que le dice así a su eventual amor. Fuck! qué mentirosa. Refuck! él le dice mamá. Está claro el tipo de relación.

- En medio de la búsqueda que mi padre se acerca y me comienza a hablar de la vida y de las responsabilidades y de la situación de mi propia existencia y otras florituras. En medio del discurso, que sale el clásico acerca de mis debilidades y mis trancas. Fuck! después de tantos años, sigue creyendo que soy un debilucho. Refuck! nunca cambiará de opinión.

- A través de los años me han catalogado de diversas maneras: egoísta, manipulador, frío, inteligente, tierno, comunista, facho, borracho, gracioso, ganso y un sinfín de epítetos que, reconozco, me he ganado de una u otra manera, independientemente si lo merecía o no. Fuck! la bella Gioconda me agregó uno más. Refuck! esta vez no me lo gané ni me lo merezco, qué mierda.

- En medio de la miseria promedio que se aparecen los ángeles de los amigos y me ayudan con su recomendación para un trabajo. Harto inglés y harto escribir, horario de oficina y salario fijo. Fuck! con los clientes que dejaré botados. Refuck! se lo merecen.

- A pesar de todo, siempre hay ganas de reir y mirar la lluvia caer por entre los árboles. Fuck! con los tristes que sólo se quedan en buscar y lamentarse. Refuck! todos tenemos las posibilidades de ser felices y eso no me lo quitarán ni con todas las malas ondas del mundo.

* Un beso a todos. Gracias por los mensajes. Gracias por los posteos.

Roland y el Amadís en Birmania

2007-06-12T03:45:00.000-04:00

Seguimos con la revisión de viejos textos. No por un afán melancólico, sino que son tan pequeños y específicos que no cabrían en ningún lado que no fuera este.

A ver si les gusta.

"A las siete y media debo estar en otro lado. Anoto en papeles que, tengo la seguridad, se perderán irremediablemente en algún lado, por ahí, tal vez en los bolsillos llenos de grietas y barrancas de mi abrigo, o en el reino de mi casaca, donde pequeños dragones y duendes, caballeros y doncellas se escudan en castillos construidos con mis notas, papeles y cartas, y usan armas de tinta y ríen y lloran y luchan entre ellos, entre reinos, de bolsillo en bolsillo, capturando la mayor cantidad de espacio, hasta que un ángel pasa y la casaca entra a la lavadora y mis manos sacan y sacan mis notas y mis casetes y mis lápices, mis alambres, piedras y fotos; y salen estos seres colgando de los restos de mis recuerdos y se instalan, como extraños, en los territorios indómitos de mi mesa, listos para organizar torneos y batallas por el control del nuevo espacio; pero allí aparecen los Birmanos, dueños de la selva, entre los bambúes, y los tigres de Bengala y los elefantes y los comandos ingleses que despedazan con sus machetes la tupida selva del sudeste para poder alcanzar el puente del río Kwai y echarlo abajo y huir y romper la monotonía de su guerra insulsa. Pero nada de esa aventura les dura a los intrusos. Porque necesito salir y sentir vivo mi abrigo y vuelven en un confuso torrente a los pliegues de la pesada tela de lana, para que cuando tenga frío meta mis manos en los bolsillos y sienta tu cara sobre el papel Agfa, número dos, semimate y pueda fabular con una sonrisa pensando en qué hidalgo estará luchando en mi billetera por tu nombre, tal vez Lancelot, o Roland, o incluso el Amadís, y derrame su sangre por ti contra el Caballero Negro, dueño de los desesperos y de mis noches sin dormir, y aun así lo haga en vano, porque eres de esa manera, sin el valor de reconocer las heridas que sufren los que tratan de no estar cautivos de ti, de tus ojos de laguna morada y de tus manos de niña, con tu presencia marcándolo todo, y jamás con la conciencia de saber (ni siquiera imaginar) cuántas batallas hemos de pasar hasta que sólo seas el fantasma de un sueño imposible, de un cuento de hadas. Silencio, pasa un ángel. Debo callar".

* Si, el polisíndeton es debido a mi crianza cortazariana. Hay buenas nuevas, así que el próximo post va a ser de esos duuuulces. Besos y abrazos a todos. No se olviden de entrar a mi otro blog, que me está empezando a gustar esto de los mensajes.

Un viejo poema

2007-06-07T04:00:00.000-04:00

Como hay que cerrar círculos (en eso estamos) y la rabia es grande, reencuentro un libro que editamos con unos amigos hace más de diez años y este poema que cae como anillo al dedo.

Jugar al juego del amor

golpeando, golpeando tus puertas

para que salgas con voz trasnochada

y digas: No hay pan duro, vete.

* De vuelta del largo viaje, vamos a hacer cosas maravillosas. Van a ver. Aunque no lo crean, el poema es mío, je.

Otra traición (y ahora con alevosía)

2007-05-30T16:01:00.000-04:00

Como todos saben, no acostumbro publicar cosas de otros blogs. Pero en esta ocasión no puedo dejar de hacerlo. Este es un texto que pillé en un blog mientras buscaba unos monos. Lo divertido es que el blog se llama "entrelineas", exactamente una de las formas de escribir que más denosto. Pero bueno.

"La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente”

* De ahí publico lo de la contestadora automática del siquiatra, que está de re pelos.

Esperando a la policía

2007-05-25T16:17:00.000-04:00

"Hasta peleas me ha causado esta discusión. Una vez terminamos a los garabatos con el Mortis, simplemente porque el cree en el placer, y yo no.

Por eso es como extraño que te esté pidiendo esto, amigo, lo veo en tu cara. Con las fuerzas de orden y seguridad buscándome por todas partes y mi maleta bajo tu cama. Pero fue tan rápido como intenso. Y necesitaba tenerla, necesito tenerla, vos me entiendes.

Mi propia crianza siempre me tuvo en las cuerdas. Pero como creo en la coherencia, no tener cosas siempre me pareció lo más normal, lo mejor para ver al mundo a la cara y decirle que nada te debo, acá estoy limpio de cosas y gentes, parado en el borde de este abismo que me ofreces y no me costaría nada dar el paso y adiós mi viejo.

La nada. El vacío. Eso de saber que mi propio y personal camino hacia la perfección, hacia el amor universal, pasaba por no entramparme con las cosas.

Pero bastó que ella me mirara una sola vez, que luego fuera a verla una sola vez y que después nos encontráramos accidentalmente, para que todo estuviera en tela de juicio. Y fue algo orgánico, algo que se incrustó en las visceras, en donde todo era la necesidad de poseer, de tenerla, de saberla acá, a mi lado, de protegerla. Y fueron también el sueño de casa y auto, de niños corriendo en el patio y fines de semana de alegrías. Todo ello que bendice a los que nos rodean, pero que yo no, ni en los más afiebrados.

Ahí entendi a Michael Corleone (vos leiste el libro, no?), y esa salvaje y básica necesidad de ser su dueño, de romperle la cara al primero que te mire, de ser el guardia y no dormir de aquí en adelante, sólo custodiando tu sueño, sólo custodiando tu felicidad.

Porque eso si que no tiene duda posible.

Y entonces estoy acá, con la Gioconda en la maleta, amigo, y ahora resurge el racional, el creyente del sacrificio, y me pregunto si no será como mucho, y todo esto es un puto sueño. Una mentira que a todos nos ataca alguna vez, pero que yo acá, tentado por lo que nunca había sentido.

Igual me la robé. Y ella me miró con su sonrisa de cómplice. Y ella me sonrió con sus ojos de sueño. Y te juro que estos días han sido de los mejores.

¿Pero no será todo una mentira y tendremos que despertar, boqueando como un pez fuera del agua?"

*De "Confesiones de un NeoBudistaZen. Enciclopedia Mundial Brönstein. Concepción, 2543.

El libro de las preguntas y las respuestas

2007-05-17T23:35:00.000-04:00

Resumen, en términos de ejercicio lingüístico/acción de arte/abandono, de preguntas y respuestas que me han asaltado últimamente. Basado en un juego que me enseñó una buena mujer y que terminó siendo un lindo recuerdo (el juego).

- De las flores que se comen, prefiero el arroz y las alcachofas.

- Arriba, cuando hay calor. Abajo siempre que se pueda.

- PC por sobre Playstation.

- Tus ojos a tu boca.

- Un buen recuerdo a un mal amor.

- Dos amigos fieles a cien conocidos traicioneros.

- Aburrirme con una película mala, a tener que opinar sin verla.

- Correr un riesgo, a rumiar mi torpeza sin haber intentado algo.

- Perder, pero jugando.

- Un buen shoripán a un mal sushi.

- Whisky, Cerveza, Vodka y Tequila, en ese orden.

- ¿Vivir con honor, o morir con gloria?

- Claramente, mejor iluminar que desvanecerse.

- Siempre el que coordina la reunión es quien te traicionará.

- Todo tiempo pasado fue mejor, porque no tenemos recuerdos del futuro.

- Ocurrirán mañana cosas sorprendentes?

- Si, y serán maravillosas.

- Mi amiga Sandra tiene listo todo para morirse al cumplir 40. Yo no pienso morir.

- Mejor pavo que jote.

- Si insistes lo suficiente, un pasaje Conce/Santiago te puede salir por tres lucas.

- Mi sobrino me ha devuelto la esperanza en la raza humana.

- Llamarte Gioconda o Hermione?

- Cable a TV abierta.
- Palta por sobre huevo.
- Marraqueta, siempre.
- Y si inventaran la pastilla para el olvido, se te olvidará todo?

*continuará

Mi propio Aleph

2007-05-08T01:47:00.000-04:00

Otro texto de hace mucho tiempo que, miren las cosas, hace sentido. Si hay un dejo de esperanza, es por que la hay, aunque el mundo sea ancho y ajeno. Sé que se nota la mano de Gurdieff, pero, ¿qué le voy a hacer?. Somos hijos de nuestros libros.

"Hay uno y mil rayos que salen de la bombilla que cuelga en medio de mi habitación. En realidad es la maravilla del electrón (e-) que salta y salta en el filamento que observo tirado en mi pieza, esperando que el bendito tungsteno o el wolframio (W) dentro del nitrógeno (N) se canse y proceda al mortal retorcijo, a girar sobre sí mismo, cual dualidad con la antimateria en su eje de destrucción (e-+e+).
Ese momento es el que aguardo, el instante en que la mismísima materia ya no quiere nada más con esos usos normales, mundanos, y que rechaza seguir sirviendo para cosas tan poco útiles como ser filamento de ampolleta e ilumino a este tipo y las cucarachas que lo rondan y toda su miseria mírenlo ahí tirado con la basura a su costado, sin ganas de apagar la luz, lamentándose de sus miserias, tan rodeado de libros.
Espero poder asistir, ser testigo de la mínima torsión (t->) del metal, del micro segundo (ms) que en cualquier instante (T) me dará la posibilidad de historiar lo único (1), lo nunca visto, conocimiento secreto para las miradas veloces (v->) de la calle, de las micros (476 o 430) o del metro, costumbres de ir y pasar por encima, ir y dejar que lo oculto esté allí, sin escuchar los lamentos de nuestros deudos, de los muertos que se apelmazan en los pavimentos, sin ver la mueca horrible de la cordillera que no disimula tras de la niebla sus ganas de borrarnos del mapa hijos míos venid y vamos todos.
Es la partícula (e-) que agradece el poco tiempo de vida y que sale de la interacción (fuishh) y que agarra directo hacia afuera, apretando a su paso a tantos hermanos que tengo por acá, y salir despedido a millones de kilómetros por hora desde el horno de la estrella y ya estás en la lengua de fuego que no es el fuego que tú conoces, sino que es algo más básico, es lo primero, la mismísima fuerza creadora, la mano de Dios sin duda.
Y ella que sabe que pertenece a otro mundo, que es parte de eso que llaman el sin sentido, mientras viaja velozmente por el vacío y mira que bonito está todo tan lleno de estrellas tan espacio exterior que le llaman (¿y de dónde saqué eso?).
Sí, de dónde saqué eso, saber que no soy más que una partícula acá viajando feliz por el éter, de que hay felicidades mayores que cualquiera que ustedes puedan conocer, que el resumen de la vida puede estar acá dentro de mí, y que por eso vivo menos de un segundo, o un poco más si no es que aparece mi contraparte (e+), la materia que me anula y que me hace ser pura energía (E) por fin gracias a lo de Einstein (e=mc2), tú sabes.
Es en este vagar que giro y giro sobre mí mismo (spin 1/2), como una loca perinola, y a esta gran velocidad (km/h) me doy cuenta de que voy hacia ese punto tan brillantito que ahora comienza a ser azulado y que viene hacia mí creciendo creciendo, y hay muchos de mis hermanos acá, no me había dado cuenta, y ellos también tienen la mirada perdida y sé que están llenos de lo mismo, de pura fuerza divina, de síntesis masiva, de todo en un solo punto.
Ahora veo bien esa bola azul, que ya cubre toda mi visión, qué bonita se ve de acá arriba (de nuevo ¿de adónde saqué eso?). Epa, miren vienen hacia acá varios gordos átomos, qué tal señores, con permiso, permiso.
Bueno, en qué estaba, ah sí, todo el universo comprimido. Como cuando tomas un archivo en el computador y lo comprimes a la mitad, y luego a la mitad, y así a la mitad hasta la eternidad, hasta que no quede más que algo ultra compacto que tiene entidad propia.
Lo siento, siempre me voy en estas voladas, justo cuando aparece el mar, miren el mar le digo a mis hermanas y eso tan gris que debe ser lo que llaman montañas y acá viene el humo, permiso, humo y edificios y miren esa casa un techo, una habitación y mis hermanas que rompen el filamento de una bombilla, que bien saben es tungsteno o wolframio (W) y miren a ese tipo pero si le voy a pegar en la cabeza, adiós, qué locura señor...
En la pieza de un viejo edificio, en medio de la oscuridad un hombre, que resulto ser yo, abre los ojos. No sabe por qué, pero la vida vuelve a tener sentido".

*Seguir los sueños hasta que se cumplan, esa es la idea, no?

Vamos a traicionarnos un poco

2007-05-07T16:52:00.000-04:00

No es mi costumbre pegar videos en mi blog, pero debido a lo contractual (y a que no viene con la línea editorial de PielUrbana) no pude dejar de postear este bello y youtubiano experimento.

Guardian del Abismo Insondable

2007-05-03T14:52:00.000-04:00

Esta es una de esas ocasiones en donde se te hace imposible detener la maquinaria y decenas de ideas se encadenan felices. Sucede que me pegué una maratón de Sach Braff (sí, el mismo que aparece en Scrubs) y me enamoré perdidamente de su ópera prima, Garden State.

¿Y cómo sucede eso? Pues bien, resulta que en una de esas noches en que no puedo dormir que prendo el televisor y comienza la película. Tengo la teoría de que hay películas para el cine y otras para el cable, hay algunas que sólo se arriendan y otras pasan a formar parte del disco duro. Pues bien, ésta es una de las nuevas en la colección.

Pero además está la asociación de ideas que me salian por los poros y que tuve que anotar en mi libreta de campo. A saber:

- Toda obra de arte (e incluso cualquier cosa que se le parezca) debe de tener un trasfondo político. Político en el sentido de que el contenido de ella tiene que plantear una opción de vida, una idea de cómo es, podría o debería ser nuestra existencia. Eso significa que si quieres llegar a algo que se acerque (pálidamente) a escribir, filmar o pintar algo como la gente, debes de colocarte ahí, ubicar tu propia realidad y disectarla sin asco. En esta misma película que cuento, Braff narra su propia vida juvenil, sus propias disfuncionalidades y temores, su propia vida de post-niño criado con drogas legales. Eso se agradece por su amabilidad y crudeza. Pero por sobre todo, el que no te entrega soluciones, sino que simplemente dice que lo importante "no es cambiar tu vida, sino darte cuenta que quieres hacerlo".

- Ahora que tengo 38, y varias crisis he pasado, me rio cuando hay sicólogos (esos hombres y mujeres que se creen superiores a nosotros) que dicen que existe una "crisis del cuarto de vida", es decir, eso que nos pasa cuando dejamos la educación superior y debemos batallar por un lugar en el mundo. Ese sería el tema de la película. Pero lo interesante es que el discurso de Braff no sólo funciona para los "adultos jóvenes" (como ese fallido intento que se llamó Reality Bites), sino que es aplicable a niños y ancianos, y en especial a quienes hemos estado en crisis desde los quince.

- Existen diversas formas de llegar a tus propias conclusiones (una de las claves del maravilloso libro de Umberto Eco). Para algunos la solución está en ser analítico, para otros es ligar sucesos diversos en una sola explicación. Independientemente de ello, lo que importa es hacerlo, es lograr un orden que te explique algunas cosas. Y aunque no es una respuesta definitiva, sí es un punto de partida (eso que nos falta en los instantes de crisis).

- Es imperioso tener nuestro propio y personal abismo insondable, en donde podamos gritar y patear, para limpiarnos, sólo para eso.

- Así como le pasó a Alfred Jarry (ese maniaco que inventó al impresionante Ubu Rex), Braff escribió gran parte del guión cuando estaba en secundaria. Y ahí llegamos a un punto clave: toda creación es resultado de trabajo constante, premeditado y conciente. No hay espacio para la "inspiración", que no es más que la palabra que describe el estado de andar con las antenas bien puestas y con el coco poroso. Si vas a escribir (o pintar o filmar o esculpir) hazlo compulsivamente, a cada rato. Si tienes talento podrás aprender los trucos del mago, pero siempre al final lo que queda es lo revisado mil y una veces.

* Parrafada ad libitum sólo porque me encantó la película. Ustedes entienden.

Una vista del continuum espacio/tiempo

2007-05-02T00:57:00.000-04:00

Un texto de hace mucho tiempo, que (vaya cosa) no pierde su actualidad. A ver si les hace click y me sorprenden (porque ciertamente no es para una mujer, o sea, sí lo es, pero no es de carne y hueso).

Trescientas noches con sus días demoré en quitarte de en medio. Trescientos amaneceres llenos de vino tuvieron que pasar para detener, alguna vez, el eco de tus labios que siguen y seguirán repitiendo -una y otra vez- algo acerca del sinfín de jornadas soportando nuestros inútiles intentos de tregua, los empeños de calmar nuestras hostilidades con un amable ponernos de acuerdo, sabiendo que se yergue el adiós inevitablemente -aunque no lo quieras-, el que se queda en una esquina de la habitación de mis deseos como una cucaracha silbando en la penumbra los temores que nos llenan, a la vez que estira sus garritas para comenzar a crecer y usar su poder sanador, ese bálsamo que limpia y conforta, esa libertad de no tenerte, de no saberte más.
Un abrazo y decir que te quise y que tal vez nos veamos de nuevo (de nuevo las mentiras), justo cuando aparece la certeza de que los sentimientos se liberan de algo, de algo inexpresable, de esa marmota que tanto tiempo ha dormido en mis intenciones. Tal vez sea el saber que nunca voy a cumplir con tus sueños y tus deseos, o la antigua noción de la inevitable y mortal seguridad de que tú no eras, de que todavía no aparece la ausente, esa mujer de siempre, que no fuiste ni tú ni ninguna que haya aparecido hasta ahora.
Un abrazo y despedirse. Un adiós a una mujer y a su mundo de necesidades, un adiós tanto a la abstinencia de siglos como a barajar la posibilidad de que no me importes, que de verdad me costaba reconocerlo pero me importas un comino y prefiero quedarme así.
Pero por sobre todo alejarme definitivamente del viejo truco de negar nuestro amor propio, incluso los sueños tejidos de obsesión, para aceptar el solapado interés, el verdadero (y también denominado) egoísmo, el puro y duro egoísmo de tu lado de la mesa, ese tuyo tan femenino, ese montón de carne e ideas que demanda que acepte tu dolor (el tuyo) como mío (mi dolor). No sé si me explico. Aceptar tu corazón como mío, como si no tuviese uno, aceptar tu mente como mía, como si no tuviese una, y aceptar -finalmente- tus sueños como míos, como si no tuviese unos cuantos guardados por allí.
Y ahora viene el juego de nuevo. Esa extraña danza de las mentiras que sabes que existen para estos casos, las patrañas históricas, los viejos trucos de payaso. Mirar los ojos que miran a tus ojos y tomar los hombros con un gesto en extremo cuidadoso, ni muy cariñoso, ni muy lejano. Un aire dramático y, justo cuando comienzas el movimiento del poder -ese que te perturba: acercar a la otra persona, haciendo que su diferencia de distancia tienda a cero-, vuelves a saber que nada pasa, que es una costumbre, una maldita ficción, y aunque tratas de decir que esta vez no, esta vez eso tibio de mi pecho tendrá un genuino uso, saldrá como un torrente y entrará en tu cuerpo, y te aprieto y aprieto y nada, absolutamente nada.
Pero allí están esas infinitas conversaciones y las infinitas soledades (que de una u otra forma son más numerosas y más reales que las esperanzas, esas flacas sin sabor), la permanencia de lo que hablas que te empieza a dar vueltas, como la conciencia, con interiores voces a coro de haz lo correcto contigo mismo, y esperas que te empiecen a soltar, que tú empieces a soltar (por un asunto de tiempo interno, de timing natural) y caer de nuevo en el truco del lenguaje para hacer que por nonagésima vez salga el ángel, quien hace que algo-de-en-medio-de-nosotros (de este abrazo) se aleje y nos limpie, y cubra con sus alas la ciudad que se desmorona en mi perdición para que en medio de tu y mi silencio te diga adiós para darme vuelta y salir huyendo, sintiendo que cada día soy un poco más, sólo un poco más desgraciado y que nunca podré ser un hombre normal como esos que te gustan.

Declaración de principios (ampliada)

2007-04-24T17:09:00.000-04:00

Decidido a enfrentar la fortuna con la arrogancia de un senador romano, o con el aplomo de un lord, aplico rewind y dejo acá una sección de mi propia, y auténtica, declaración de principios. Como para que nos vayamos poniendo de acuerdo y no se me sorprendan.

Introducción
Todos nacemos más o menos iguales en cuanto a la capacidad de hacer imbecilidades. Hay algunos que son más eficientes que otros, pero al final siempre la estupidez vence. Es por eso que tenemos la tendencia a destrozar nuestro futuro, a dejar que las cosas sean más importantes que nosotros y que tengamos el derecho a endurecer la mollera. En esta lucha de larga data, hemos encontrado potentes y eficientes formas de hacer mejor esta labor.

Principio de Autonomía
Yo no puedo saber lo que piensas, a pesar de que conozca tu comportamiento. Debido a que no tengo superpoderes, es necesario que me digas todo, que me expliques tu mente. Como no puedo ser tú, ni viceversa, nos ahorraremos tiempo, saliva y lágrimas si logramos comunicarnos con la verdad, por más brutal que sea.

Principio de Equidad
Todos tenemos derecho a que nos hagan cariño, a tener un solo y puro momento de tranquilidad y sentir la piel del otro sin mayor apuro que esperar la hora de la cena, el almuerzo o el desayuno.

Principio de diferenciación
Hay tres tipos de personas en el mundo:
- Los que nacen en la luz y son luminosos; son los grandes amigos, los que le dan partida al motor de la vida, como son energía sin control llenan de felicidad a quienes están con ellos. Lo mejor de ellos/as es que no se dan cuenta de que van por la vida iluminando.
- Los que nacen oscuros y aman la luz; somos los más, pobres seres nacidos del barro primigenio, hemos desarrollado ojos para buscar y entender lo bueno de lo bello, de la luz. Enamorados de la luz, vamos por la vida tratando de hacernos merecedores de tanta bendición.
- Los que nacen oscuros y odian la luz; son los imbéciles del cuento, odian lo bello, aborrecen de la felicidad y sólo encuentran un poco de respiro cuando el mundo entra en caos.

Principio de las cosas
Dios existe, el problema es que hizo el universo y se fue de vacaciones.

Principio universal del dolor sin fin
El camino hacia la felicidad es intrincado, tiene curvas y peraltes, subidas imposibles y bajadas en donde hay que enganchar la máquina. Y lo peor es que hay veces que no tiene fin.
El camino del dolor y la pena es directo, carretera exclusiva, sin salidas y siempre llegas a destino.

Principio elemental de la belleza
Lo ético es lo estético, lo estético es lo ético

Principio de desigualdad
Tu placer es más importante que el mío, porque me conozco y sé cómo obtenerlo. Déjame ser un instrumento en tus manos.

Principio de exclusividad
No existe la maldad, que al final sólo es la visión de lo contrario de la bondad. Así como no hay buenos perfectos, no existen los malos verdaderos. Todo lo que nos parecen actos de maldad no son más que insulsos intentos de un imbécil por hacer una estupidez.

Principio genealógico
Si Luis y Mirta son mis padres biológicos y emocionales, Julio y Marguerite son mis padres intelectuales.

Principio de Van Gogh
"La miseria no terminará nunca"

Teorema universal de Silvio
"No amar en seco"

Teorema específico de Silvio
"Los amores cobardes no llegan a amores, ni a historias, se quedan allí"

Tesis del cinéfilo
Grand Moff Tarkin era más malo que Dart Vader. Nicky Santoro es dios. Bruce Lee rules.

Tesis de Kuntsmann
La única mujer que te entiende y te amará hasta el fin es la botella.

Teorema de prioridades cinematográficas I
La mejor película de la historia es Blade Runner, punto. La peor aún está por hacerse.

Teorema de prioridades cinematográficas II
Si no hay un momento que te emocione, la película vale hongo.

Tesis heroica televisiva I
Anthony Bourdain, Dr. House y Hiro Nakamura la llevan.

Tesis post Parodi
"No existe vida alguna en mi cuerpo". Drácula tenía razón, así quedé.

Teorema del sudor
No esperes más de lo que mereces, la suerte no existe. Lo que hay son posibilidades que se abren a tus pies, si eres capaz lo tomas, si no, le echas la culpa a la suerte. Todo lo que te mereces lo empiezas a construir ahora.

Teorema de los años perdidos
Mi vida se mueve en ciclos definidos y que he logrado establecer: 8 años. Cada ocho años me hacen pebre el corazón, cada ocho años tengo la posibilidad de ser alguien, cada ocho años el mundo me deja de lado.

Epigrama de Plaza
"No me pidas más de lo que puedo dar"

*Gracias a todos por la ayuda. Se viene una segunda parte.

Nothing but the truth

2007-04-09T12:59:00.000-04:00

En medio de la tos que me ataca justo en este inicio de Otoño (lamentable que sea así), debo reconocer amigos que, a pesar de todos mis empeños, hoy es uno de esos malos días.

Un mal día para todo.

Fallaron los clientes, falló el clima, y lo que es peor, falló la gente.

De cierta manera, tengo que decirlo, es lo que me esperaba. Había un algo de no te creo, perro, en el aire, y es casi lógico ahora que se cae la noche y espero en mi habitación poder tener tanto sueño como para dormir sin darme cuenta.

Tengo rabia, especialmente, porque caí en una de las trampas que tanto he conocido, y que no es sobre la confianza en los contadores y que cumplirán su palabra, sino en la frase que no se me sale del seso, y que sigue dando vueltas, en especial si son tuyas y nada más que tuyas.

Y es terrible, porque ya me cansé de tratar de leer entre líneas, de andar condescendiente aguantando la falta de frontalidad, el más profundo de los desprecios, que es cuando no te dicen todo lo que te tienen que decir.

Porque así se mueren las esperanzas, esas polillas del alma que andan buscando su fanal en donde quemarse.

Hace muchos años, sin más, decidí que ya era suficiente y que debía tomar algunas cosas por los pelos, así que inventé la frase clave: si vas a escribir, de cualquier forma, hazlo de manera tal que te de verguenza lo que escribiste.

Suena a paradoja, pero en realidad es la única forma que encontré para saber si voy por el camino correcto, si es que vale la pena todo esto.

Pero ¿porqué ahora la rabia de andar diciendo esto acá, en esto que no es más que una bitácora?

Porque necesito repetirmelo una vez más, porque (tal como lo dije) ya basta de andar escondiendose en frases vagas e indirectas que no son más que las formas de andar evitandole el traste a la jeringa. Vamos, que ya está bueno de eufemismos.

Es por eso que declaro mi amor incondicional, es por eso que repetí en el verano, tantas veces, que la dura honradez es lo único que nos salvará, que ya es suficiente de andar leyendo entre lineas.

Sorry, pero es un mal día, y no me dan las ganas de querer sonreir.

*Adios Misa Hayase, fue bueno conocerte

No women no kids

2007-03-13T00:25:00.000-04:00

Esto de escribir es como andar con los bolsillos llenos de balas. Cada vez que caminas, o corres para ir al metro o cuando subes las escaleras, Jacobo, los bolsillos de la chaqueta van con su tlin tlin y me transforman en evidencia viva, un posible asesino que se divierte de ver las caras de la gente en la calle pobres seres bancarios y que no saben el peligro que corren. Igual te sientes secretamente poderoso, dueño de un desconocido tesoro que suena dentro de la ropa y que no es una tarjeta de crédito o una chequera con suave monto para gastar, no es más que eso, ni es menos que eso. Dueño de la vida y la muerte, depositario de sabrosos secretos, el iluminado que ve el mundo desde su atalaya.
Pero es diferente cuando la gente que te conoce, y que son los marcianos que te quieren, y que de una u otra manera es la tribu que haz formado en la ciudad, comienza a saber que eres el amigo que escribe y empiezan a tratarte como si se te notara el bulto bajo la casaca, como si de verdad tuvieses la punto35 lista para disparar asesino, francotirador sin remordimientos, siempre listo a tirar a quemarropa, mirando de reojo en la calle, siguiendo la huella de alguien, de la víctima inocente que está allí en el pasillo de la estación, ridículo en su pequeño mundo, desnudo ante mí, arrepiéntete perro.
Entonces está la desconfianza, sobretodo de los que tienen mucho que perder, los que se han forjado una vida de impresiones, de falsos éxitos, de pobres simulacros de riqueza, y se esconden en la pretensión, en la prepotencia, miserables llenos de temor.
Pero también es perverso esto que he aceptado tan como okey, como natural, no problema. Porque también entro en el juego de verme como desde fuera del partido, pasando las calles y la gente desde adentro de la pecera, siempre con un vidrio entre ellos y mi pequeño y privado mundo de acá adentro, el mismo que intento destruir con mi arma, con la Smith & Wesson.
Y el vidrio se va empañando. Al principio era transparente, y en las conversaciones sin fin con los grandes de juventud comencé a sentir que ya todo comenzaba a rebotar, a perder velocidad cuando se me acerca y que poco a poco me transformo en un espejo, en un envoltorio que refleja, y que no deja pasar, no deja que la luz sea la luz.
Y luego es eso, Jacobo, de andar como pisando algodones y te vas hundiendo hundiendo y no sabes si estás bien o estás mal cuando por las mañanas tratas de levantarte y sientes que todo está bien y guas, que todo viene como una avalancha, saliendo del clóset, colgados de sus perchas y soy yo mismo que nazco una vez más cargado con estas armas, estas balas que a nadie matan pero que me alejan tanto de ustedes si ya ni me nombran ni cuentan lo que les pasó, marcianos, sólo por el temor del gatillo de la palabra de lo que soy.
No women no kids, ja.

*Gracias a Edward por la pintura, je.

Sobre el Happy -o- Meter

2007-03-11T20:07:00.000-04:00

"Apremiado por la necesidad de poder darle algo de coherencia a su vida, en 2006, el ingeniero inglés Horatio Londonderry, trabajando en una idea presentada en 1980 por los científicos Alberto Maschieri y Jared Guraiman (Universidad de Leipzig, 1976), creó un instrumento que permitiera medir la cantidad de felicidad en las personas".

"Su primer modelo fue un pesado artefacto que más tenía aspecto de manómetro industrial que de un sutil medidor de hormonas en la sangre, pero luego de una asociación con su colega (y aficionado a la electrónica) David Benassai, pudo lograr un modelo que se acerca al actual "Happy -o- Meter" que todos conocemos".

"Su funcionamiento, tal como aparece en el original manual del 2006, se basa en la medición de la enzima Oxitocina, emitida por todo organismo en estado de felicidad. Para ello adoptaron la fórmula de análisis que se aplicaba en los medidores de estado alcohólico (Alcotest, ver en pág 154), en donde basta un soplido para dar una medición aproximada de la ingesta".

"Hasta la actualidad, sin embargo, la brillante imaginación de Londonderry ha sido eclipsada por su trágico fin. Según cuenta en su biografía el premiado siquiatra Otto Cassot, conoció a Londonderry luego de que se volviese obsesivo con el uso de su nueva máquina".

"Ví, en estadios iniciales de su enfermedad, que Herr Londonderry se tomaba una medida de su felicidad cada 15 minutos, todo para ver si ella ascendía, es decir, si se volvía más feliz. Ello no ocurrió, pues es sabido (desde entonces se ha avanzado mucho en esta enfermedad, pero en ese tiempo, pues, había que contentarse con die wenigen werkzeuge dieser zeit) que tras la desaparición de una enamorada, le dio con la maquinita en un inicio, hasta que se transformó en una compulsión".

"La mañana de ese día, prosigue Cassot, intenté un tratamiento de chok (sic) con el paciente, pero no se creyó el cuento de que su famosa maquinita no existía y de que todo era una alucinación. Debí sedarlo".

"En la actualidad el Happy -o- Meter se vende con receta médica y su uso está normado por la Superintendencia de Felicidad, dependiente del Ministerio de Salud".

(De la Enciclopedia Mundial Brönstein. Santiago, 2006)

Vincerò

2007-03-08T00:01:00.000-03:00

Lo bueno de todo esto, si es que se puede sacar algo bueno de esta época de silencio que está tratando de desaparecer, es que a las finales seguimos siendo los mismos.

Luchamos con una sonrisa en un mundo que dejó de ser lo que creíamos, que le sonrie a los de siempre, y que confía en que seremos felices si le hacemos caso a Forrest Gump (vaya imbécil). Pero no, no estoy en eso ahora, ni siquiera tengo rabia en contra del cielo y su famosa ley de las compensaciones.

"Nessun dorma! Nessun dorma!
Tu pure, o Principessa,
Nella tua fredda stanza
guardi le stelle,
Che tremano d'amore
e di speranza!"

Estoy rabioso en contra de lo que pudo haber sido, del Gojira del que hablé alguna vez, y que se representa claramente en este blog, que de ser una vitrina de mi visión (limitada, egoista y autosuficiente) acerca del mundo, se ha transformado en el resumidero de pensamientos sobre lo que me pasa y que siempre, siempre, termina siendo una lata absoluta.

Y es "lo-que-pudo-haber-sido" una de las bases de la enfermedad que me tiene por las cuerdas ahora, esa "Lomismitis", la inflamación de lo mismo. Porque tuve la oportunidad de cambiarlo todo, y no se dió, no pudo ser.

Y lo peor de esto es que "lo-que-pudo-haber-sido" pasa también por la opción de hacer lo que tengo que hacer, de estar en el lugar en donde debo estar, de seguir siendo coherente. Madurez que le llaman, pero que para mí tiene más olor a superviviencia en el territorio conocido (como un buen mujaidin), que la insoportable responsabilidad de saber que ya pasó un rato suficiente como para hacer algo bueno con tu vida.

"Ma il mio mistero è chiuso in me,
Il nome mio nessun saprà!
No, no, sulla tua bocca lo dirò,
Quando la luce splenderà!
Ed il mio bacio scioglierà.
Il silenzio che ti fa mio!"

Pero ¿sabis?, en el fondo siempre tendré la sensación de que estamos marcados por una inmensa y permanente incerteza, de un temor casi ancestral que nuestros antepasados trataron de eliminar, pero que no les fue dado. Vivimos en medio de dolores inconmensurables, en donde los más aptos pueden sobrevivir, en donde no nos queda más que soportar, aguantar, esperar que todo esto mejore de alguna manera.

Hay quienes tienen un nato sentido de la sobrevivencia, y que además pueden mirar el mundo con un prisma algo optimista. Ya nada de eso me queda, sorry. Pero tal como lo dije alguna vez, sigo acá, dándole a la macana de pegarle a algo bueno y que la brisa nos besará con amabilidad.

"Il nome suo nessun saprà!
E noi dovrem ahimè morir, morir!
Dilegua o notte!
Tramontate, stelle!
Tramontate, stelle!
All' alba vincerò!
Vincerò! Vincerò!"

Venceremos, a toda costa. No dejaremos que todo esto sea más importante que nosotros mismos, no dejaremos que la machina nos chupe el seso y la sangre. Venceremos y veremos el amanecer. Venceremos y las tinieblas dejarán que mi nombre (que el tuyo, Misa Hayase) se vuelvan un suspiro en una inmensidad y deje de sentirme podrido (que es una forma de decir que sería mejor de otra forma, ¿no?).

Por mientras, seguiré acá, construyendo teorías acerca de la vida (que al final es el objetivo de todo buen periodista). Eso denlo por hecho.

*Los monos son del gran Hokusai; gracias a todos por ayudarme en esta época oscura. Pronto habrá nuevas y buenas noticias para todos. Lisa Hayes, espero verte pronto.

Mi vida como drogadicto

2007-02-17T17:31:00.000-03:00

La Oxitocina es una molécula generada de forma natural por el hipotálamo en la base del cerebro que regula varios procesos fisiológicos como las emociones.

Científicos de la Universidad de Zurich, encabezados por el Dr. Ernest Fehr, han llevado a cabo un experimento en que el simple contacto con una "poción" de oxitocina mejoraba capacidad de los sujetos de confiar en otras personas.

La citada substancia química es capaz de promover la actividad social y según parece ayuda a superar el temor a la traición y crear un círculo de confianza y afecto.

Eso.

*Gracias a Misa Hayase, la responsable de mi adicción, por darme esta lección de vida.

Epifanías y el vacío que queda

2007-01-21T19:34:00.000-03:00

Fue como encontrar una muralla frente tuyo y, ciego y sordo, tratar de buscar a tientas, a golpes de uñas, un lugar en donde poder cruzar hacia el otro lado. Eso, cruzar hacia el lado desconocido, hacia el lado en donde todo es incierto.

Pues bien, hallé el lugar. Como todo un imbécil era una puerta gigante, abierta, inmensa de evidente, y estaba allí.

Pudiste llamarte de cualquier forma, tal como lo dijo una vez el abuelo Julio, pero esta vez prefiero llamarla Misa Hayase. Y fue un día, sólo un día en donde me redescubro simple y contento, abrumado por la luz que se cuela por entre las grandotas nubes de este lugar, el lugar hacia donde he subido para tener mi epifanía, ese regalo que te hace el azar. O más bien fue un rio en donde puedes descansar en una de sus orillas, mientras tienes los pies en el agua y las ramas del protector sauce y su protectora sombra dicen "duerme, dale, que tienes tiempo".

Hubo silencio y cigarrillos, una larga conversación que duró 20 horas. Intercambiamos trucos para jugar San Andreas, pelamos a los conocidos mutuos, compartimos simplemente los objetivos y las definiciones. Y nos acompañamos en un espacio de tiempo perdido que alguna vez tendré que recuperar o pagar.

A estas alturas ya ella se ha ido, y por supuesto la epifanìa desapareció. Y tal como le digo a mi amigo Tito, ahora que me siento como Harvey Peckar, con trabajo simple y bien remunerado y con el tiempo para hacer lo que me gusta, sólo me queda el hoyo negro y profundo acá adentro, ese mismo que nadie entiende porque no lo ven.

Pude escribir de muchas cosas. De los reencuentros, del nuevo trabajo, del puto calor de Santiago en esta época, de la llegada de mi amigo Mauricio y de cómo supe que todo era igual a siempre y que nadie cambia ni un ápice. Pude decir que la tranquilidad y la alegría que me produjo ver de nuevo a mi amiga Ingrid sólo puede compararse con la calma de una caminata por el parque. Pude mentir una vez más y hacer un listado de las cosas que me gustan y disgustan.

Pero luego de subir la montaña, o de estar bajo el sauce (tu entiendes), sólo quedan las ganas de volver y volver y volver, pero es imposible, porque todo el tiempo fue destruido y no tienes el poder de hacer que el espacio y sus once dimensiones vuelvan a ser lo que eran.

Y el problema de las epifanías es que son peores que las drogas. Siempre quieres volver a sentirlas.

*Gracias a los amigos y amigas que me hay sostenido y ayudado en esta época. Las pinturas son de Paul Klee y Jackson Pollock, y perdón si hiero a alguien. (Háganle cariños a Escudito)

A cerrar los círculos

2006-12-14T00:14:00.000-03:00

Nada más que un recuento, algo así como el listado de las cosas que me pasaron.
Naaaa, hay más tiempo y ganas que sólo hacer eso. Vamos a por ellos.

En medio de la nada que significa hacer la pega, especialmente cuando es de alta demanda, quedo con la idea de que de repente se me pierde algo que está allá afuera. Es la mentirilla de que podría estar en otro lugar, haciendo otra cosa.
Pero me doy cuenta de que estoy bien.

Hasta que llega la vuelta de la ola y me golpea fuerte fuerte, dándome vueltas y dejándome sin orientación. Perdón por la imagen marítima, pero he estado demasiado tiempo al lado de la maldita naturaleza (espera del cemento, de la civilización, como diría el abuelo Julio).

Entonces me reencuentro con los círculos que no se me cerraron, con el Gojira ese que me amenaza a la vuelta de la esquina y me mira y me mira como diciendo "te caché, no puedes ganar".

Uno de esos círculos son los queridos amigos de mi curso en la secundaria. La idea fue simple: juntarse, a 20 años de salir del colegio, pa cachar cómo estábamos.

Y ahí viene la sorpresa de que, a despecho del sobrepeso, la falta de cabello en algunos y las malas experiencias con las mujeres, eramos los mismos pendex de siempre. Encantador. Un poco excesivo, pero encantador.

La segunda fue ver de nuevo a los parientes. No hay mucho que decir, pero siempre vale la pena encontrar la tranquilidad de lo gratis del cariño, simplemente porque compartes algo de los genes. Buena onda.

Después fue un mail que me dio vuelta la cabeza por días, en donde se me vino un olor a pasto recién cortado, una inocencia como sólo se tiene una sola vez, una imagen de cosas que se perdieron indefectiblemente. Puede que para mejor.

Y finalmente, hacer la pega bien hecha, descubriendo que de repente puedo ser un buen jefe, que las personas son valiosas, íntegras y empeñosas.

No más Lomismitis, no más pendejadas, no más esperar. El futuro es ahora.

*Gracias a los amigos que me han ayudado este mes. Fotos de don Pato Alegría.

Lomismitis

2006-11-08T20:09:00.000-03:00

Escucho un dub que me lleva a Nicola Conte y su mar de capas y capas, mientras los ociosos toman el sol y beben sus tragos en la orilla. Bueno, es un sueño no más, aunque Nicola igual en los audífonos y Santiago que se aparece al día, pajaritos y calles vacías y frías.

Entonces me queda prender el computador y ver si alguien se conecta, mientras sigo y sigo escribiendo sobre enfermedades y medicinas. Hay sueño y sed, hay ganas de que sea diciembre para dejar de trasnochar, que se abra el cielo y pueda pensar en cosas más allá que pagar las cuentas.

De ahí que se mezcla con la porosidad de los días de primavera (gracias al pulento por no tener alergia todavía) y desemboco en Johannsen y un himno a lo Concha: Desde que te perdí. Que no hay que confundir con eso "lamentoso" de las letras inteligentes, o pretendidamente, sino con el ambiente que genera, un suave arrullo sin estridencia, en donde reposa el desamor.

Y es ahí en donde me enfrento al demonio ese que está sobre mi hombro y me susurra que debes dejarte llevar por la rabia que siempre te ha servido para tanto.

Just when I thought that I was out they pull me back in !!!

Naaaaa, ya no te creo, íncubo. Dejé las armas y ahora sólo inventaré la canción que me salga. Basta de rabias y dolores, no hay tiempo para eso, no hay sangre para andar botándola por ahí.

Sin embargo, tengo que reconocer que he estado tentado. Que quedé estupefacto luego de mirar unos ojos café que me dejaron lelo y que dudé, lo juro que dudé. Pero no, había prometido no perseguir, no volver a los pasos que no sirven ya.

Just when I thought that I was out they pull me back in !!!

Naaaa, no dejaré que me seduzca. Vete íncubo, que suficiente tengo con mi propia incoherencia, que ya parece virus, un abceso que crece y crece, a menos que le dé un nombre.

Te llamaré Lomismitis, que es la sensación de saber que es lo mismo de siempre, la bestia que se anida y se agarra con sus uñitas inútiles.
Los mismo hoy que mañana, ese cáncer que acecha mis ganas de que mañana ocurrirá algo maravilloso, que me gasta y desgasta, porque si, porque mañana será maravilloso.

Cierro con la lista de himnos Concha:

- Cuesta Abajo (Gardel-Lepera)

- Me siento un poco mejor (Charly García)

- In between days (The Cure)

- What have I done to deserve this (Pet Shop Boys)

- Last night I dreamt that somebody loved me (The Smiths)

- Lucky (Radiohead)

- Desde que te perdí (Kevin Johannsen)

Y, por supuesto, Nessum Dorma (Puccini)

Ser poroso

2006-10-11T01:38:00.000-04:00

Releía a Cortázar. Bueno, siempre se relee al abuelo de todas maneras. O de verdad se le trata de reentender.

El asunto es que volví sobre los pasos perdidos de un texto que estaba perdido en medio de un libro perdido, que hablaba de la necesidad de ser poroso a la realidad, es decir, de ser lo suficientemente honrado y maravillado e infantil y simple, como para que lo que te inunda, lo que te golpea cada mañana, tenga un suelo fértil en tu mente/alma/cuerpo, y que vayas por la vida redescubriendo cosas. Tal como el libro perdido con su texto perdido.

Entonces, cuando voy por estas calles santiaguinas, tratando de agarrar de vuelta un poco de mi provincianismo, sintiendo mariposas por andar contento, y las banderitas en las calles y Chile entero que es una gran y gigantesca parrilla, que me comienzo a descubrir en la dulzura.

Y ahí mismo me enredé en un viaje extraño de vuelta hacia casa, mientras el cielo amenaza con lluvia, sentí que tenía que hacer la apuesta, que de verdad ya basta de huevadas, que las jugadas debían ser directas, simples, cariñosas y, en especial, concientes.

Ese fue el primer viaje.

El segundo viene de la mano de lo poroso. Porque me di cuenta que, hasta ahora, no había sido conciente de mi transformación, en mi mutación lenta e inexorable: de ser un descreido, orgulloso, irónico y malnacido, me he puesto poroso.

Eso significa que las cosas llegan de otra manera, que se envuelven en ropajes, en vendas que hacen que la realidad no sea más que una momia triste que espera ser descubierta. No más enfrentamientos vanos con discusiones sobre lo que debería ser. Viva la vida tal cual.

Pero no es estar allí, sentado mirando como pasa el desfile, diciendo que bonitos los carros, oiga. Es simplemente cambiar la mirada y pensar que de verdad ya es tiempo para que tu mismo te hagas el carrito y adornes tu propia murga que baile a tu ritmo, a tu propio y personal ritmo.

Por eso lo de poroso, porque es un paso más hacia el amor, pero a través del conocimiento. "La sabiduría atenúa el amor, y da una nueva dimensión al odio", dijo Frank Herbert. Y tenía razón. Suena medio pedante, pero mientras más vives comienzas a amar de otra manera, menos intensa como cuando tienes 15, pero mejor en calidad.

El tercer viaje viene de la mano de una mujer de pelo rojo que me dio vuelta la bandeja y ya no hubo desayuno ni almuerzo tranquilo.

Me preguntó, simplemente si no le molestaba las preguntas, las ideas "transgresoras" y "sarcásticas" que emitió cuando conversamos una vez, al lado de un asado en lo de mis amigos Ron Esponja y Don Calamardo.

Dije que no, que de verdad ya no importa, porque me siento bien tal como estoy, poroso, buscando mi propia canción, sin arrastar a otros, evitando la trampa de juventud de andar con cara de culo simplemente porque es cool.

Y por otra parte porque mi neurosis me ha enseñado que no hay mañana, que en dos meses puede que ya no estemos acá, así que NO HAY TIEMPO, hay que hacerlo todo aquí y ahora.

Decía el Armstrong, el vocalista de Green Day que un adolescente cascarrabias puede ser cool, pero que un viejo cascarrabias es patético. Cierto. Muy cierto.

Por eso mismo me demoré en este post, porque tengo que arreglar la alacena, porque hay oportunidades que deben de aprovecharse, porque hoy lavé toda mi ropa y ordené mis cosas, vi "Leones de segunda mano" y lloré como un pendex, porque bajé el capítulo en que Lisa Hayes le declara su amor a Rick Hunter, porque he hecho hartas cosas. Y todo con una sonrisa.

¿Hay algo mejor que eso?

*Agradezco a todos los amigos que me han preguntado por el blog. Gracias de verdad. Saludos a mi hermano que fue padre y, por supuesto, todas las fotos de su servidor.

Orange County y la familia

2006-08-28T16:21:00.000-04:00

En una de esas tardes en que te quedas pegado, rodeando el televisor, buscando informaciones, pero no tienes más ganas de trabajar que las justas como para que paguen el cheque y puedas pensar en cosas más entretenidas que perseguir contadores y/o gerentes, me dio la manía de surfear por la oferta del cable y vamos que me quedo en un canal medio perdido (sobre el 50, o sea), y más exactamente en una película llamada "Orange County" (tomad nota oh, amigos).

Y bueno, siempre me atraen las producciones con guiones simples pero poderosos, esos guiños que te hacen un cariño en la espalda y te viene el saborcito de que no estás tan equivocado, que son los demás los que inventan estupideces para joderse la vida. Y gratis, por lo demás.

Entonces todo que se mueve y click, que es el tema que nos ronda esta semana, me digo (siempre tengo esa sensación de que las conversaciones son circulares y que todo tiene un sabor a "ambiente" discursivo, más que una coincidencia, que sería como darle la cualidad de mágico a lo que nos pasa todos los días, pero bien). El tema de la semana es el concepto de familia.

Porque en esta película, así como en Los Fabulosos Tannenbaum, o Los Locos Adams, o Hechizo de Luna, o todas las que me gustan de verdad, tienen que ver con eso de las relaciones familiares poco convencionales, con lo políticamente incorrecto que significa ser padre o hijo(a) en este dosmilytantos. Y en toda época, no hay que ser remilgado.

Entonces, ahí, pegadito a la silla, saboreando los nooddles (que buen invento chino), que me sonrío cuando hay gente loca y desesperada por parecer normal, por tratar de tener una vida "acorde con lo establecido", cuando de verdad siempre estamos reescribiendo las normas.

Como cuando voy a la Clínica y visito a la amiga Javiera, orgullosa madre de cuatro kilos de ser humano (y hembra, así que más ser humano aún), y me regocijo cuando la veo en su mezcla jovial de alegría inmensa, sorpresa por esto de la maternidad y, especialmente, por su total y profunda falta de histeria ante la posibilidad de no dar con el ancho. Hasta yo, que soy de esos neuróticos de siempre, me puse nervioso ante las piruetas que hizo con su bebé, sin miedos, sin complicaciones, con un cariño que suplía todo lo que uno (supone) que se debe hacer.

En eso voy el fin de semana a un cumpleaños con mi amiga Paula, que debe ser algo parecido a ir por las Sirtes y encontrarte con Scilla, porque la fiesta era de una prima de ella y que no había visto en tiempo. Y bueno, la acompañé para que no dijera que soy una mala persona.

Todo bien, con los amigos papis y mamis de la festejada, hasta que me empezó la depre, en especial por los desconocidos que me rodeaban y que alegaban, desde una pareja a la otra, sobre la ventaja de una casa de más de seismiluefes y que top vivir con la abuela al lado y la mamá enfrente y esas cosas entretenidas.

Allí fue en donde se cerró mi círculo y comprendí que las reglas son privativas de los contratos (explícitos o implícitos) que nos damos con los otros. Hubo un tiempo en que me hubiese emputecido por el discursito, pero ahora me dió por tratar de entenderlos y que su felicidad (que no es la que yo busco, ciertamente) era válido dentro de su propio y particular mundo (pequeño, limitado y obtuso, pero mundo al fin, je).

Mi problema, entonces, es que siempre al final se me sale la bestia de la intolerancia (como le dije a mi hermano el día de su cumpleaños: "Si, estoy viejito de edad, mañoso y jodido") y sólo me queda en refugiarme en la imagen de las manos de la Clarita entre las manos de sus padres y que no importa que muchos de los que conozco estén en la parada de decirte, como las viejas, "que no hay que estar solo". Ja.

Así como la cesantía, la soledad no existe. De verdad. Y todo lo que pareciera ser un sentimiento de soledad no es más que un pobre simulacro de autoflagelación. Todos los que nos rodean son nuestra familia. Todos nuestros amigos son nuestros hermanos elegidos (los de verdad). Una estructura que puede ser disfuncional, pero que nos satisface interiormente, que nos acomoda porque somos nosotros mismos quienes ponemos las reglas, normamos las formas en que nos queremos y damos cariño.

Quizá por eso a todos mis queridos partners nos gustan Los Simpsons, Los Soprano y Six Feet Under. Quizá por eso no tengo amaneceres solitarios e incluso me escapo de situaciones en donde no pueda encontrarme a mi mismo. Quizá por eso sólo derramé una lágrima verdadera cuando vi aparecer el fantasma de la nada.

Porque mis viejos me enseñaron que no hay nada mejor que demostrar cariño, antes que hablar de ello; que los convencionalismos, si los vez de cerca, no sirven de nada; que si sientes ganas de dar un riñón por alguien, pues estás bien encaminado.

Como le dijo Kelly Bundy a su hermano: "Podemos odiarnos y querer matarnos, pero si se meten contigo se meten con la familia".

* si, todas las fotos son mías, aunque no lo crean

Cuatro temas que no son tan diferentes, pero que si difieren

2006-08-16T00:19:00.000-04:00

Me vuelvo hacia el lado y miro mi imagen en un espejo que me muestra mirándome.
Con esta idea, la de jugar al espejito y ver si, de-una-vez-por-todas, me pasa lo del Quijote y me dan los cinco minutos de lucidez, abro los libros que se amontonan en mi mesa, y sólo puedo repetir entre comillas "...Giulia, mi Rebis hincado como Lucifer en el centro del vientre de Lia; pero ella, la Cosa se daría la vuelta, se proyectaría hacia lo alto, de alguna manera saldría de allí. La Cosa está hecha para salir de las vísceras, para desvelarse en su secreto diáfano, no para entrar con la cabeza gacha...", y sólo puedo sonreir un poco e imaginarme la forma en que mis amigos Javiera y Jose Manuel estarán esperando su propio arribo del Lapis Exilis, de su maravillosa "Cosa" que ya tiene nombre y se llama Clara y que será algo así como la guerra mundial en motoneta por cuál de los tíos más babosos.
Bien por ellos, y por el misterio de la transmisión de vida. Si pudiésemos hacerlo tan fácilmente con todo el mundo, como con los amigos o los hermanos, dándoles vida y no muerte, otro gallo cantaría ¿no?

Otro texto: "...Puede apostarse que toda idea pública, toda convención admitida, es una necedad, porque ha convenido a la mayoría...", y ahora cambio hacia el pavor de algo que se ha dicho hace más de cien años, y yo acá, en la esquina de la Tierra, tratando de que me entiendan el enredado discurso de lo "obvio", de lo "evidente", que me anda carcomiendo la vida y lo poco de salud que me queda, maldita neura. Punto a favor de Borges, por lo del libro eterno y las historias que se repiten.

Y sobre todo por tratar de no mentir, de dejarse de jugar sin reglas, esperando que todos te entiendan sin explicar. Mentira.

Otra mano es cuando bajo la ventanilla del auto en que vamos hacia una capilla, por una carretera, bajo la lluvia, sobre la patria que vio crecer y multiplicarse al viejo Jorge, y que intenté conocer en sus últimos años, mientras la vida se le iba a puñados.

"... Desde el lecho veía el resplandor del fuego cuando soplaba el viento nocturno. Era una noche tranquila. En el pantano reinaba una calma perfecta... Volvió a acostarse, sintiendo la proximidad del sueño. Iba a ser un sueño muy profundo. Se acurrucó bajo la manta y se durmió."

Y aunque ya sabemos que inevitable, y que existen trucos para traspasar el umbral, admiro a quienes han tenido la valentía de mirar a los ojos a sus seres queridos en estas circunstancias. Soy un total lego en el tema, y talvez por eso me siento tan mal cuando hay que tratar de demostrar que de verdad sientes pena. Pero en esta ocasión, lo juro, fue de verdad. Extrañaré al viejo Jorge.

Sin embargo también está la maldita esperanza que nos mantiene vivos, en especial a nosotros los neuróticos, ya que sabemos que todo está mal, que todo es nuestra culpa y que, afortunadamente, tenemos tiempo como para reirnos un rato. Por eso "... hablemos de los takes que, como todo el mundo sabe muy bien y yo un poco, son las sucesivas grabaciones de un mismo tema en el curso de una sesión... El ensayo va llevando paulatinamente a la perfección, no cuenta como producto, es presente en función de futuro. En el take la creación incluye su propia crítica y por eso se interrumpe muchas veces para recomenzar... Yo no quisiera escribir más que takes."

Tenemos tiempo fue que le dije al viejo Pablito el otro día, mientras el me urgía por sus imponderables y notables explicaciones, y mientras bajaba y bajaba y bajaba la de vodka, a un ritmo que de verdad se diría que estábamos apurados. Por suerte no fue así.

Ensayo y error, tenemos la forma de saber que podemos reiniciar, que podemos crear, que nada es imposible, porque los que de verdad se preocupan son otros, son los que mueren si pierden algo, los que no sobreviven a las cosas, a sus propias y miserables.

Por mientras, esperaré a ver a la nueva sobrina, abrazaré a los amigos nuevos y antiguos, esperaré que se mueran los viejos que de verdad deben morir (no los otros), e inventaré algún mundo extraño para seguir sonriendo.

(1) Umberto Eco, El Péndulo de Foucault (2) Edgard Allan Poe, La Carta Robada (3) Ernest Hemingway, El Rio de los Dos Corazones I (4) Julio Cortázar, Take it or Leave it.

(*) y, para variar, todas las fotos de su servidor.

Naturaleza muerta con un tenedor

2006-07-29T02:53:00.000-04:00

Al contrario de lo que pudieses creer, todo resultó más normal de lo que habría estimado. De primera, eso sí, está la vocecita de la conciencia que va y va con su monocorde letanía, que es como la abuela dentro de uno, pero ya pronto estás echándola al saco y procedes. Y es rápido y natural como pasa, quizá liberando el neanderthal, quizá encontrando la verdadera esencia de la crueldad, que no es nada básica, sino que es íntegramente creada en nosotros.
Puede que forme parte de la natural inclinación que tenemos para despreciar lo que se nos aleja de las expectativas, lo que deja de caminar a nuestro lado y ya no corresponde a lo que esperamos de la libertad, del sentir, del desear.
Al Héctor, gran amigo, lo encontré en la cocina. No me acuerdo qué hacía allí, se supone que está en Concepción y no acá en la gran bola de grasa. Yo andaba descalzo, me acerqué sin ruidos y apreté su cuello. La sensación de la carne que se infla globo cumpleañero y las palpitaciones que sincronizan los pulsos. Le dije al oído duerme, duerme de una vez, amigo. Como en una película de monstruos japoneses el cuerpo cayó lento, casi en agradecimiento por el descanso y lo dejé allí, botado en las baldosas grises.
Volver al living y encontrar al Juan. Estaba viendo unos libros de alquimia que me habías regalado la pasada Navidad. Cogí el cordón del teléfono y rodee su cuello. Pocos tendrán la idea de cómo se pone un músculo al ser apretado de esa manera. Las venas estallan en jubilosa presión y los ojos se destrozan tratando de salir de sus órbitas, aprendices de satélites que van a darse una vuelta por ahí. Aproveché el cable y lo amarré a la silla para que viera hacia la calle para siempre.
Caminaba descalzo, me recuerdo, y el suelo del departamento estaba tibio y habían otros cuerpos por ahí, en el sillón, tras las cortinas y en el armario vi a mi padre con su sonrisa de hombre bueno, y en el baño estaba la mirada de horror de los vecinos tirados con los dedos crispados, como en una mal intento de arañar el aire y encontrar qué hay detrás de nuestros velos.
Giré sobre mi mismo y atravesé el pasillo. En la oficina, al lado del computador, estaba tu viejo jugando mah-jong, qué gran juego. Y de nuevo la tranquilidad.
El golpe fue seco, directo a la cabeza. El fierro hundió el cráneo en feliz imposición. Pero no había ruido. Era como si el mundo se llenara de algodones, de pesados envoltorios que todo lo amortiguan, todo el sonido, todo el miedo, toda la razón, toda la vida. Y el mundo allá afuera de las paredes corre como siempre en su río sin cauce, y eso lo sé porque sí, porque tengo la certeza, como tengo la certeza de que hay otros muertos por ahí, en otros lugares y hay otros como yo limpiando sus pasados.
Agarré a tu papá por las rodillas y lo llevé a la ventana. Lo dejé caer, golpeó la gárgola que custodia el departamento y luego al suelo pum, plaf, allí quedó.
Volví al vano de la puerta, y miré hacia nuestra pieza. Entré.
Sentir la forma del metal en el bolsillo y llegar a ti y abrir la cama y estás desnuda, esperando, dormida. Y con amor, con el más inmenso dolor, la punta del tenedor que inicia su camino, abriendo paso por la piel blanca del pecho, sintiendo cómo el esternón se aquieta y cede quebrándose, crac crac, para llegar al pneuma, al hálito que está en tu interior y que protege tu corazón que anhela, agitado, el encuentro.
Ahora está allí, ha llegado el hierro a juntarse con tu calor de sangre que está por todas partes, aunque en verdad no salta, fluye lenta en un pequeño mar rojo listo para abrirse a mi paso, ahora que me siguen los recuerdos. Especialmente ahora que también me siguen tus ojos que me miran sin amor, sin odio, abiertos hacia arriba cielo azul que cruza el cielo raso y que estará allí por siempre declarándonos bienaventurados.
Y ahí, detenido, haciendo el un dos tres momia con el resto del planeta, pleno de simplezas y respirando profundamente por primera vez en meses, escucho tu voz que llega desde la puerta de nuestra habitación y dices que me levante, que ya es tarde y debo ir a trabajar. Son las ocho y menuda pesadilla, me asombro.Pero entonces el problema es qué hago ahora aquí despierto, en medio de la calle, descalzo, con las rodillas temblando, y con la línea de sangre que corre desde tu pecho por la cama por el living por las escaleras por el portalón bajo la gárgola por la calle hasta mi mano temblorosa que trata de esconder un frenético tenedor manchado de rojo.

*Todas las fotos, hechas por su servidor

La maldición de tener las orejas puestas (Atisbos de Infierno VIII)

2006-07-18T01:56:00.000-04:00

Que manía la de la gente de andar como rebaño, pidiendo permiso para llenar un poco de vacío, pagando lo que sea, por lo que sea, como sea. En eso estaba, tratando de evitar la horda de viejas y de imberbes sobreexcitados que se apelmazaban a la entrada del cine (y todo por un bodrio con cantantes mamones y bailarines dudosos), cuando me asalta el calambre del temor de un Atisbo de Infierno.
Las posibilidades eran altas, como siempre que siento las pulsaciones de lo subterráneo que me persigue (por todas partes, en los bancos y las filas del supermercado, incluso cuando duermo), ya que si estoy acá, y evité el embate de los mamones, pues algo debe de haber quedado adherido, sujeto al abrigo de mi simpleza que sólo quiero ver una película y luego una cerveza para conversar.

Y bueno, nada en el horizonte, no hay palomitas de maiz en las cercanías, el aire acondicionado no molesta, hasta apagé el celular.

Y en eso, cuando comienzo a retrucar mentalmente, a posicionarme como expectador activo, que aparecen ellas, las gordas.

No problema con las mujeres, lo admito. Mi problema es con las "gordas", esas minas que no han hecho nada más por el mundo que gastar un poco de aire y comer sus comidas a las horas que la tradición lo dice.

Pues bien, los primeros cinco minutos todo tranquilo. Jarmush abría el menú y yo que ya empezaba a frotarme las manos y a emocionarme y a verme allí. Y salió la primera bolsa de papas fritas.

Crunch, crunch, crunch, pero mira que tipo más estúpido, le dijo la bajita (que estaba al medio) a su compañera de la derecha, si, se parece a tu hermano (dijo la tercera, a la zurda del grupo, como dirigiendose a un público delante de ella). Y yo con las orejas puestas.

Miré hacia el lado, esperando que la pelirroja me diera el pase como para pegarles un grito o hacerle shhhiiit. Nada, no hay venia.

Dejé mi mal humor y decidí concentrarme. Crinch, zhaff, crunch, un Mantecol, pucha la película pa mala, no te dije que entráramos a ver Rojo, pero si estaba lleno (responde la gorda al lado mío).

Miré hacia el cielo y dije que Murray se merece mi tranquilidad.

Crunch, shhhruuuupppp, se acabó la bebida oye, toma de la mía, jajaja mira el imbécil, la cara que pone, pucha que es mala la película, debimos ir al karaoke a juntarnos con los chiquillos dela oficina. Crunch.

Miré hacia el cielo. La película me llegaba como través de un bosque. Pero, semper fidelis, allí a la orilla de la zanja, que me quedo masticando cada palabrita de Murray y cada imagen de Jarmush. Tururí turu turu tararara turirí, aló, hoola, no si estamos en el cine, espera, chiquillas voy afuera y vuelvo, toma las papas fritas, crunch, el abrigo, clack, permiso.

Miré hacia el lado para que la pelirroja me diera permiso de sacar el arma y pegarles un balazo. No hubo venia.

Murray mira hacia el horizonte, ha perdido todo, desde la dignidad de una vida miserable, hasta algo peor, la posibilidad de otra vida miserable. Y como que me vienen las lágrimas y espero lavar mi pena. Crunch, buuuuu, jajajaja, la película pa mala, las tres lucas más malgastadas de mividaoyeque ahoranoséquevamosahacer, que nos devuelvan la plata pa ir al karaoke (afirma la gorda al lado del pasillo).

Me hice hacia adelante y miré por sobre mi hombro. Evitaron mi mirada de asesinato, estoy seguro, y se escabulleron por entre las parejas y los imberbes que llenaban por segunda vez la sala más grande para ver un bodrio de verdad.

Sobre Jarmush, Komalah y las películas para hombres

2006-07-14T12:55:00.000-04:00

Retomando la vida normal, y como un buen hombre que soy, fui al cine respondiendo el llamado de Jarmush. Así que me apersoné (en buena compañía) en el Hoyts y, pa variar, que me quedo helado ante una declaración de principios tal, que sólo quería quedarme ahí, sin ganas de imaginarme que todo eso delante podía pasarme (o podía estar pasando).

Murray, impecable. Como si luego de bajarse del avión que lo trajo de Tokio, se fuese a su casa en los suburbios. Sólido.

Pero lo que importa es la trama subyacente. La imagen de Murray tratando de ubicar una mirada cómplice, de alguien que le diera un poco de sorpresa, que le cambiara (no importa si para mejor o peor) el switch y diera un nuevo sentido a eso que había sido una vida completa.

Pero también es el problema totalmente masculino sobre el objeto y el sujeto del amor, es decir, el instante en que decidimos querer, amar, preocuparnos por alguien. Una decisión que es gratuita, que sólo tiene efecto en nuestro interior y que a nadie más le interesa.

Como dijo Maturana, cuando hacemos que el otro sea un ser válido en nuestra vida.

Y ese es el tema.

Mi amigo José Manuel Domínguez escribió en su blog sobre el Club de Komalah, un lugar en donde se juntan los kurdos para poder sentir que pertenecen a alguna parte (porque han de saber mis niños, que los kurdos son el pueblo más grande sin país que existe actualmente). Y el tema está ahí de nuevo: ¿cuál es la definición de pertenecer a algo? ¿Hay una marca en tu parte de nacimiento que diga que eres chileno obligatoriamente? ¿O de la U o del ColoColo? ¿O que tu familia es esta y no otra?

Decidir, eso es. Ir decidiendo, tomar la vida libremente y optar, haciendo que tu familia sea la que tu eliges. Bastante de eso sabemos los que estamos lejos de nuestros terruños.

Películas para hombres

Lo de Jarmush no es nuevo para mí. Hace tiempo que me da vueltas la cabeza esa graciosa idea de que por fin hay artistas que se atreven con el mundo masculino. Y no hablo de películas generosas en testosterona o escenas lúbricas a destajo. No.

Hablo de esos pocos que saben interpretar el verdadero mundo interior de un hombre del 2000, un loco que no tiene el aprecio de la "opinión pública", ya que es mal visto defender tus causas internas, a menos que seas visto como un machista (definición gratuita dada por generaciones de hijos e hijas de lo femenino).

Me acuerdo de cuando fuimos a ver "El camino del Samurai" y la casi pelea con, la que era hasta entonces, mi pareja. Ella no podía entender mi entusiasmo por una película en donde más que sentimientos o balas, estaba el suave murmullo de la amistad y el compromiso a la masculina, sin vueltas, sin mayores explicaciones.

Es por eso que me gusta Jarmush, porque las preguntas que de verdad nos corroen no van por el lado de la economia mundial, o las gomas de la pin-up de turno. Las verdaderas causas de nuestro conflicto con el mundo es que nos dicen que tenemos las herramientas, pero que el truco del mago lo tienen muy pocos.

Películas para hombres. Así como las mujeres tienen a Almodovar, pues que los hombres tengamos a Jarmush.

Sobre los muertos y 10 años perdidos

2006-07-11T03:56:00.000-04:00

La dura iba a escribir sobre los muertos de mi vida. Sobre el cabezón, que a los 16 se cayó de un quinto piso y ahí quedó y todos los compañeros y amigos sin saber qué decir, o sobre la claudita que todavía tengo la imagen de sus compañeras de curso cantando "El Quijote de la Mancha" en un lobrego edificio de nichos en el Cementerio de Conce, el mismo lugar en donde dejaron a una compañera de curso en periodismo dos años después.
Pero no. En medio de la reflexión, se quedó el bicho de una conversa con mi hermana Gabriela, que es como yo pero en mujer (o sea mejor), y el fin de semana que en medio de la bebida celebración de su cumpleaños que me doy en cuenta que tengo diez años perdidos.
Como si hubiese estado en coma, viviendo de prestado, almorzando comidas en tubitos, tengo que reconocer que tengo diez años perdidos.
Bueno, así como diez años, ni tanto. Pero igual los noventa pasaron al lado mío, mientras cabros mucho más lúcidos estaban en otra, y allí yo, ebrio de universidad, dándole a tratar de buscarme hacia atrás, descubriendo lo descubierto.
Todo esto se resume en "OK Computer", un disco que acabo de agregar al MP3 y que me hace llorar cada cierto tiempo (y que me hace muy feliz, como dije en otro de los textos de este blog), a pesar de que tiene más años que mi sobrino y que recién ahora ando cantando.
Diez años, no lo puedo creer.
Lo terrible es que salté así, quantum leap, sin asco, y de repente aparecí en el dos mil y tantos y como si nada.
Pero como soy terríblemente optimista, esta es otra oportunidad de aprender. Y de llorar bien, a pesar de todo.
¿O será que no me perdí de nada?

Mi hermano Juan Pablo, mi hermana Gabriela y yo, en el matrimonio de ella.

Sindrome de abstinencia por un mundial interruptus

2006-07-10T01:31:00.000-04:00

Vale, entonces. Tamos de acuerdo que no soy el gran "gurú" del periodismo pelotero nacional. Soy sólo un tipo normal que le hizo empeño cuando chico (en la básica jugaba de 3, y en la media me decían Lineker), que tiene su equipo favorito, que se entretiene con un partido por la tele. Y por eso mismo me encuentro con la capacidad moral de agredir verbalmente a todos los malditos que nos tuvieron un mes pegados, tratando de dilucidar los problemas del mundo a través de las decisiones de 22 tipos allá en Alemania, corriendo tras de la pelotita.

Primero; este si que fue un mundial fome. Yo pensaba que el de Estados Unidos, o el Japón/Corea, pero no, este es lejos el con menos emoción, todo muy bien calculadito, tan teutón.

Segundo; hay que ver que se jugó mal a la pelota. Yo tenía entendido que el fúrbols se jugaba pa'delante, tratando de meter la pelotita en el arco. Estaba equivocado. Todos estos años estuve viviendo una mentira.

Tercero; la insufrible transmisión "mundialera", entre los berrinches del insoportablemente egocéntrico de Israel, los orificios húmedos de Carcuro por cualquier cosa que suene a italiano, esa pinta de chico listo de Guarello y la labia de Sobalaprieta, habían momentos en que el entretienpo se agradecía sobremanera, especialmente cuando se la daban de poetas y citaban a Soriano y Fontanarrosa.

Cuarto; lamentablemente ya no hay excusas para juntarse con los amigotes, aunque sea para comentar o sentir el ruido de fondo del match entre Angola y República Checa. Habrá que volver a las viejas excusas de los cumpleaños, las despedidas y los santos.

Quinto; un mundo regido por hombres. Ejale. Nada en contra de las minas,pero no me dirán que es relajante que un mes entero tenga la marca de la testosterona. Hay que hacerlo más seguido.

Sexto; que no tendremos la posibilidad de comentar en pasillos con el jefe acerca del partido de ayer, sacándonos de encima muchas responsabilidades, y dejando que las mujeres de la oficina hagan el trabajo, mientras vemos la tele.

Séptimo; que este mundial no tuvo ni una figura entretenida, nadie de quien dijeramos "Guaaa". En Argentina 78 era la chasca de Luque, en España 82 el penal de Caszelly, en México 86 el gol de Maradona a Inglaterra, en Italia 90 el odio parido que le tenían a Maradona en el norte de Italia, y así. Pero y éste mundial? ¿qué nos queda en la memoria? ¿cómo se recordará?

Octavo; debido a esas políticas populistas de la Fifa, que le amplió los cupos a algunas Federaciones, daba verguenza ver la mala calidad de algunos equipos y que ese mismo cupo pudo ser para la Roja chilena. Una verguenza nuestro proceso.

Noveno; y finalmente, tendremos que seguir mamándonos los programitas matinales y faranduleros en las mañanas y tardes. Que lata.

Un mundial interruptus, que no llegó a ningún lado. Pucha.

Cómo orinar estilo Zen

2006-07-05T02:05:00.000-04:00

Aproximas tu cuerpo hacia el blanco repositorio, distribuyendo el peso del cuerpo en perfecta armonía trina (pies y cabeza), representando un triángulo isósceles de proporciones áureas, siendo la distancia entre los pies el equivalente a la distancia entre los hombros extendidos.
Llegado este punto se puede presionar, levemente, el blanco borde de loza del vater con las rodillas. Para ello sólo es necesario flectar un poco las piernas, adoptando una posición entre suplicante y lista al ataque.
Bajas lentamente el cierre, sosteniendo la hebilla del cinturón con la mano siniestra (que por nada del mundo se debe abrir, esto no es una cagada), mientras que con los dedos índice y pulgar de la diestra se toma el tirador del zipper.
El movimiento de la mano derecha, entonces, se inicia desde la altura del cuarto chakra (ombligo más o menos), continuando en sentido longitudinal al cuerpo, desde arriba hacia abajo, descansando a la altura del tercer chakra (órganos sexuales), o hasta adonde dé el cierre.
Es importante anotar que en este proceso, y debido a la mala fabricación de algunas unidades zipper, es común ver a jóvenes inexpertos e incluso a grandes meadores con los nudillos raspados con los dientes del cierre. Cuidado con ello.
Llegado al punto de máxima inflexión del tirador, el meador procederá a girar rítmicamente las muñecas, llevándolas desde su posición opuesta cenit-nadir, hasta el de oriente-occidente, elevando los codos y colocando cada palma a un costado de la bragueta recientemente abierta. Normalmente esto se hace desde abajo hacia la derecha, para la mano diestra, y de arriba hacia la izquierda, para la zurda.
Continuando con el movimiento circular, ambas manos se acercan una a la otra levantando los dedos índice y anular, formando con ellos un par de ganchos. Estos serán usados para separar la tela de la bragueta.
Esto es el primer paso de una transformación de la mano prensil de la primera etapa en la “mano gancho” de la segunda.
Lograda la máxima extensión de la abertura, la mano menos diestra (independientemente si el usuario lo es) procede a crear otra armonía trina con el pulgar y el índice en oposición lateral, mientras que el dedo medio ha logrado ubicarse en la parte superior del calzoncillo. En este punto es importante tomar en cuenta que todos estos pasos sólo tienen el fin de hacer que la emisión sea automática, y que el cuerpo sea uno con el waterclock.
Teniendo eso en cuenta, la mano diestra hace un gancho utilizando los dedos pulgar e índice. Con esta disposición, se necesario que los dedos entren y se sumerjan en la bragueta, buscando ciegamente, y a veces cómplices con la sensibilidad de la hora o el día, la base de la linga y tomando delicadamente la piel del órgano.
Este instante de afloramiento de la piel hacia el exterior lo denominaremos “la muestra”.
La micción está por iniciarse. En este momento, y casi siempre mediante el uso de las primeras falanges de los dedos índice y medio de la mano diestra, hemos de dirigir el chorro de la micción hacia el lugar menos sonoro de la taza. Esto se logra estirando las piernas e inclinándose ligeramente hacia delante, en la posición del péndulo, tal como lo dice la tradición Suvarta/Asana del Yoga tradicional.
La continuidad de la emisión nos permite, además, jugar con la sonoridad del artefacto, yendo desde las notas más graves (un Re dos octavas más bajas) hasta una resonancia eminentemente aguda justo en el borde del agua y la loza del repositorio (un Si bemol una octava mayor). Para algunos este es el instante de la iluminación, llegando a lograrse el contacto con el ser interno, lo que genera salivación excesiva y relajamiento de los esfínteres. En casos de extrema necesidad o de forzada retención, pueden producirse gemidos de placer o pequeños gritos del tipo “Ahhhhh!” u “Ohhhhhh!”.
Entretanto, la mano menos diestra se ha mantenido en su posición trina, liberadora de contactos con la bragueta. Esta situación, para los recién iniciados en las artes del orinar, puede ser extenuante, por lo que recomendamos hacer sus ejercicios de fortalecimiento digital cada mañana, hasta que logren un control de su fuerza y resistencia.
Al terminar el acto en sí, es decir al finalizar la situación de “muestra”, nuestra tradición nos señala que es necesario esperar algunos segundos para emitir los últimos resabios de la vejiga, denominado “la espera de Buda”. También se utiliza un meneo suave y cadencioso lateral o de arriba/abajo, cuidando en que no caigan gotas fuera del tiesto. En este momento volvemos de la posición de péndulo, hasta una situación de pie y con la armonía trina del inicio.
Todo ha concluido y con el ritmo impuesto por nuestro propio ser, deshacemos el triángulo de la mano izquierda, depositamos suavemente y en su sitio nuestra linga, y realizamos el acto del cierre, tomando el tirador del zipper con los dedos pulgar e índice de la mano diestra, y estirando con los mismos dedos de la mano izquierda desde una posición contraria (casi siempre en el sector superior del pantalón), con tal de lograr un plano ascendente sin ondulaciones. La tradición señala que, a continuación del acto, es oportuno realizar el acto de lavado de manos y búsqueda de espinillas, pero eso lo dejamos para otra ocasión.

Del “Libro Zen de instrucciones para el siglo XXI”.

Lisa Hayes... revisited

2006-07-02T20:01:00.000-04:00

Para que no se diga que no quedé con ganas de seguir mirándola. Con ustedes la bella Lisa Hayes

Finalmente, comparto un mono infame, llamado la "subliminal Lisa", que apareció en la serie Superdimension Century Orguss.

Sobre mi amor por Lisa Hayes (Amores Virtuales 1)

2006-07-01T19:29:00.000-04:00

¿Era el 86? Pero si recuerdo que era verano. El mundo ni pensaba en acabar con el Muro de Berlín, en Chile ni pensábamos en la vuelta a la democracia y en Conce ni pensábamos tener más que dos canales, el 4 y el 5 (el 7 y el 13 de Santiago).

Con mi hermano que nos sentamos a la mesa un buen mediodía, nuestra madre que nos planta el suculento plato y en la tele (Canal 5) comienza una música que me acompañaría hasta el dia de hoy.

Nacido como un recocido de una exitosa serie japonesa (la saga Macross), Robotech desembarcó en Chile sin ruido, sin marketing, sin mayores pretenciones que salvarle la plata a los ejecutivos del canal católico, con tal de subsanar un hoyo en la programación de los mediodías. Que fantástica idea y pa' mejor la daban dos veces al día.

Las aventuras de Rick Hunter, de los Gerwalk y Walkiries, los Centraedi hablando en duplex y, especialmente el trío de Hunter, la babosa de Lynn Minmei y la exquisita Lisa Hayes, se convirtieron rápidamente en un obligado tema de conversación en el colegio, en el barrio y en casa. Y es que pocas veces un producto dirigido a niños tenía la extraña cualidad de ser tan complejo.

Esa misma complejidad de la trama le daba un volumen especial a los personajes más importantes, dejando de lado el típico esquema del bueno, la niña y el malo, en donde las explosiones suplían la falta de profundidad. Acá no, si eliminas las batallas (que igual son excitantes) igual queda una historia de tecnologías alienígenas, traiciones y desconfianzas basadas en puro prejuicio.

Quizá por eso fue que me enamoré de Lisa Hayes. Ella estaba en medio de todo el conflicto, en medio de la posible destrucción del mundo entero, en medio de un triángulo en donde sí me sentí identificado, porque era una "perna", enamorada de un héroe y que tenía como contrincante a la clásica "ganadora".

Era un pendex ni tan pendex y me había enamorado perdidamente de una mujer inexistente. Que vaina. Era ella una de las oficiales principales del SDF1 (en una época en donde las mujeres ni soñaban con un uniforme), una hija con ene rollos con su viejo (oficial también) y una de las mujeres más calladas, honradas y adorables que he visto en una serie de televisión.

Nada que ver ni con las neuróticas de Friends, ni con las histéricas de Sex and the City. Una mina que hacía bien su trabajo, que era jugada a morir y que se aguantaba un amor no correspondido.
Todavía la quiero a ella.

Un recuerdo con nuestro general Zapata

2006-06-29T11:52:00.000-04:00

Dice la leyenda que nuestro General Zapata, luego de esta foto, mandó a fusilar a todos los reporteros gráficos que pillaron desde Sonora hasta Yucatán. La razón para ello, es que no quería que nadie pudiese siquiera ver la imagen de la bella Dolores Reynoso, una de sus más desconocidas enamoradas. Otras versiones señalan que la matanza fue sólo un error de apreciación, ya que preguntó a su lugarteniente si la gente tenía cargada su arma. El imbécil le dijo que sí, y ordenó disparar al regimiento de fotógrafos en medio de la batalla de Tres Nevados (1914) y ese error produjo 130 fotografos muertos y 840 de las mejores fotografías de guerra de la historia.

(De la Enciclopedia Mundial Brönstein. Santiago, 2006)

Un cuento

2006-06-28T14:48:00.000-04:00

La mujer del vestido rosa dijo que sería honrada: la primera que hizo algo así fue una señora de unos ochenta años que había jurado por la sombra de su finado esposo que sólo la sacarían de la casa con los pies por delante, y así fue que los carabineros la encontraron en el umbral de la puerta vestida como para una fiesta y tiesa como un fiambre.
Lo interesante es que desde esa fecha, hace cuatro años, todos los arrendatarios que se han atrevido con la casa, explica la señora de rosa, y que han dado fecha para el cese del contrato, han encontrado la muerte en alguna de sus formas.
Como el profesor que a un mes de entregar las llaves de la casa, fue hallado colgado en el baño, algunos dicen que por un problema amoroso (y lo fue, no crean lo que dicen que estaba con depresión, o algo así, no, sino pregunten por los furtivos pasos nocturnos de una colegiala que aparecía en las mañanas con su bolso y su jumper); o la pareja de recién casados que habían decidido ir a vivir al sur y que en el viaje hacia esta oficina se encontraron con dos toneladas de fierros amarillos que los despacharon violentamente en esa esquina, allí en donde ven el poste medio doblado.
Entonces, ya que he sido suficientemente honrada con ustedes, dice la señora de rosa, mirando a ambos de hito en hito, pregunta ¿cuánto tiempo piensan arrendar la casa? La señora mira a su esposo con ojos de miedo y abre la boca para decir que habíamos pensado estar...

Eso de sentirse feliz

2006-06-28T00:19:00.000-04:00

Bastó que en mi messenger colocara "Completamente feliz" para que inmediatamente todos mis amigos y colegas y conocidos/as que estaban en línea prácticamente me asaltaran con preguntas, ideas y reflexiones. Una de las más recurrentes era su total y absoluta sospecha que mi vida sexual había dado un giro agradable (o sea que me acababa de planchar a alguien), o que por lo menos había caido en estado de gracia en algún escondrijo, en lo oscurito, dándole y dándole.
Y entonces el pasmo que tantas veces se me viene, porque simplemente había sido un buen día, y ya saben cómo me ponen un dia gris y nublado, con buena música en los oidos y con unos cheques en el bolsillo. No había nada más, lo juro.
Entonces esa noche caigo en cuenta de lo peligroso de andar feliz por la vida, como si no fuera natural, o deseable. Ciegos y sordos a la voz de la alegría que nos llama desde hace tiempo, vivimos temerosos de dios, esperando lo peor, aguardando que a la vuelta de la esquina aparezca la violencia y el dolor y nos recuerde que no merecemos eso, que es necesario sufrir y mucho para alcanzar el reino de los cielos.
Sorry. De repente me siento así. A la próxima, como les molesta tanto, no diré nada y jugaré con las mariposas que siento en el pecho.

Requiem

2005-10-12T00:16:00.000-03:00

De repente vi la frase: "quizás deberíamos haber sido menos críticos, más cautos, no tan intransigentes ni categóricos en nuestros debates y puntos de vista", y todo calzó como en un cubo rubick, mucho caos, mucho color que nada que ver y, de repente, guazzz, que ya está.
Di muchas vueltas y las ideas para el tercer texto del blog se sucedían. Que los viajes dentro de la ciudad, que Santiago hiede, que al final lo que uno compra y transa es confianza y no dinero. Pero la frase llegó justo.
No lo digo con un tono sombrío o de viudo, pero una revista de cultura llamada "Rocinante" se cierra. No debería darle mucho color, pero fíjate que al final, en lo profundo se estremece la fibra y me pongo la capucha de periodista (de peridiota será, mejor) y no dejo de mirar el computador, los archivos con las pegas que tengo que entregar, con las cuentas que hay que pagar, con la Inocencia que se pone paranoica con las platas, y yo dándole, pensando que siendo periodista pudimos hacer algo. Jua, jua.

Quizás deberíamos haber sido menos críticos, más cautos, no tan intransigentes ni categóricos en nuestros debates y puntos de vista...

Eso era lo que había que hacer, ser más cautos, quedarme en una radio, o en el diario y agradecer que puedo comprarme un auto...
Eso es lo que debemos hacer, dejar de pensar, soñar y esperar que todo esto mejorará, compañero...
Eso iba a ser lo que ibamos a ser, pero falló el frasco, o la mezcla, o la agitación...

Es tiempo de quemar micros... je

A fine Monday

2005-10-03T14:52:00.000-04:00

Y dale otra vez a la calle. Fui a hacerle las fotos al Tito (www.titolandia.cl). Una de esas cosas que haces por el puro gusto de hacerlas: ir a la Feria del Libro y hacerle unas fotos a su último libro.
Los "Fine Mondays" los inventamos en Conce, otra de las maneras de explicarnos cosas inexplicables. Para nadie son un misterio las numerosas aristas que pueden hacer de un simple dia Lunes, un ejercicio de aguante.
En especial luego de un fin de semana cargado a la tradición, sin mucha novedad, onda irse a lo de los papás de la Inocencia, o tomarse unos tragos en el depto de un amigo recién papá.
Así que todo presagiaba que se venía un día de locos. Como para iniciarse una semana en donde todos te piden y nada cae.
El día aún no termina, pero la esperanza es lo que queda.

Eso de quedarse pegado

2005-10-03T03:06:00.000-04:00

Eso de quedarse pegado, o tal vez sea eso de andar con la mente como un álbum de fotos, todas con sonrisas y fondos de planos que revelan en dónde estabas, pero siempre con el papel pegajoso encima, señalando hacia la posteridad que llega el momento en que te comienzas a volver un recuerdo en dos pies, un cúmulo de visiones del pasado.
Y me toca que siempre me peleo con la Inocencia, en esa lucha de pareja, siempre en el límite del beso que todo lo aparta y de las ganas de subirle el volumen a la tele, como para que todo esto pase lo más piola posible.
Llevo varias semanas en esto. Creo en los temas que nos rodean, como si todos nos pusiéramos de acuerdo para que nos asalten las mismas preguntas, o que las diversas interrogantes se contesten con la misma respuesta.
Pues es el tiempo de los pegados.
Así como en una época fueron los monos de la tele de los ochenta, o la importancia de las relaciones exteriores o la ola de inmigrantes.
La Inocencia anda pegada. Y yo sólo atino a decirle que sus "problemas" se solucionan cuando piense en soluciones para ella, y que eso no pasa por lograr el avenimiento de los demás, sino que sólo se logra cuando limpie el discurso y se centre en lo que de verdad desea.
Como a Suarez, que también se pega, en especial con las relaciones con otras personas; o como a Ricardo Ortiz, quien no deja de pensar que Charly es lo máximo; o como el Tato, quien me sorprendió con la frase más gerontófila que he escuchado: "después de Police, no hay buena música".
Glup.
Ahora mismo decidí que me voy a volver de teflón.